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+--- Thema: Die besten Witze ... (/showthread.php?tid=1235)
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Die besten Witze ... - Rhyno - 13.08.2002
Die deutsche Bundespost hat,um die Verdienste von Oliver Kahn zu würdigen,eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings,daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt.Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:-Die Briefmarke ist völlig korrekt.-Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.-Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
Toni Polster stirbt, kommt zur Himmelstür und klopft an.Petrus öffner, fragt ihn nach Name und Beruf.Toni antwortet:"Anton Polster, Fussballer."Darauf Petrus:"Tut mir leid, aber Fussballer dürfen bei uns nicht rein."Polster schaut erstaunt über den Himmelszaun und fragt Petrus:"Du, Petrus, ich sehe da drinnen aber den Oli Kahn, den Stefan Effenberg, den Lothar Matthäus und den Mario Basler herumrennen.Was soll das?"Darauf Petrus:"Na und, sind das etwa Fussballer?"
Olli Kahn nimmt an einem Schönheitswettbewerb teil, und gewinnt. Wieso?
Weil es ein Schönheitswettbewerb für Affen ist.
Nach dem Spiel Manchester-Bayern sagt Ottmar Hitzfeld zu seinen Jungs in der Kabine: "Jungs, ich sagte vor dem Spiel, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt. Ich habe nicht gesagt, ihr sollt so spielen, als hättet ihr noch nie gespielt!"
Einer vom BVB liegt im Sterben.Die ganze Mannschaft und auch ein Artzt stehen um ihn herum.Fragt der Artzt:"Haben sie noch einen letzten Wunsch?""ja,ich möchte ein Mitglied vom FC Bayern werden.""Aber wieso das denn?""Na,es ist doch viel besser wenn einer vom FCB stirbt als von uns." :klatscher:
http://www.antibayern.de/fun/spiele/schale_in_den_arsch.htm
- DiViNo - 13.08.2002
ich hab da unten ein
- Nefercheperur - 14.08.2002
Nicht schlecht.Ich habe auch noch einige.
-Eine Frau ist am Baum angebunden und heult.DA kommt ein Hunter vorbei und fragt:Na was ist denn los? Darauf die Frau:Ich wurde gerade vergewaltigt.
Der Hunter zieht sich die Hose aus und sagt nur:Tja Maedel nicht dein TAg heute.
(Ich weiss ein bisschen hart,aber gut.)
-Zwei Buben haben beide 5 Dollar,und wollen mal richtig fick...Sie gehen also zum Puff und zur Puffmutter,und sagen zu ihr:Wir haben 10 Dollar und wollen mal bum....Die Puffmutter geht um den Dressen und schlaegt die beiden mit den Koepfen aneinander.Die beiden hauen ab,und als sie draussen sind sagt der eine:Mensch da hatten wir aber glueck das wir nicht mehr Geld hatten.Sonst haette sie uns totgebumst.
-Kommt ein Mann in den Puff und sagt zur Puffmutter,ich will mal,fick... hab aber nur 50$,geht das auch.Daraufhin die Puffmutter,mhhhh 50%.Also gut gehen sie hier den gang lang und dann die letzte Tuer rechts.Gesagt getan,der Mann geht ins Zimmer.Und sieht eine Ziege.Er sagt sich,mhhh jetzt habe ich schon bezahlt jetzt kann ich auch gleich die Ziege nehmen.Am naechsten Tag bekommt er sein gehalt der Woche.Und geht halt nochmal rein.Er sagt wieder zur Puffmutter,also ich moechte mal richtig fic..... habe aber nur 100$.Daraufhin die Puffmutter,mmmhhhh mal ueberlegen.OK.Sie gehen jetzt die Treppe rauf und dann den Gang lang das letzte Zimmer rechts.Er geht ins Zimmer und sieht da schon ein Mann,wie er durch ein Loch schaut.Er geht rein,schaut durch das loch und sagt:Mensch das ist ja geil da unten treibts ein paar.Daraufhin der andere
a haettest du mal Gestern da sein muessen,da hat es einer mit ner Ziege getrieben.-Drei Bauern wollen sich einen neuen Bullen kaufen und jeder hat 3000$ dabei.Nach einer Zeit sehen sie einen,und der kostet nur 6000$.Sie kaufen sich den.Und alle haben jetzt noch 1000$ uebrig.Da sagt der eine,mensch las uns doch in den Puff gehen,wenn wir nach HAuse kommen nehmen uns die Frauen soweiso das Geld gleich weg.Sie gehen also in den Puff,und sagen zur Puffmutter.Also wir haben 3000$ und wollen mal unseren spass haben.Da sagt die Puffmutter,3000$!Also dann koennt ihr den Bullen auch noch mit nehmen.Gesagt getan.Sie nehmen ihn mit,und kommen nach 3 Stunden wieder runter.5 Minuten spaeter folgt die Nute,und sagt zur Puffmutter.Mensch die 3 Bauern waren ja ok,aber der Wikinger hat mich geschafft.
-Sitzt ein 12 Jaehriger auf der Mauer und raucht.
Ploetzlich kommt sein Onkel um die Ecke,sieht es und rennt hin.Er sagt:Mensch seit wann rauchst du denn.Der junge:Nach dem ersten mal Sex mit 6 Jahren.Daraufhin der Onkel:Mensch ,mit 6 Jahren schon sex.mit wem den?Der junge:Keine Ahnung da war ich zu besoffen.
-Ein Junge spielt im Sandkasten,ploetzlich sieht er nach oben.Und sieht seine Oma,die keine unterhose anhat.Er rennt hoch.Und sagt zur Oma:Oma,Oma was hast du denn zwischen den Beinen?Daraufhin die Oma:Also als ich jung war hat mir der teufel mit der Axt zwischen die Beinen gehauen.Daraufhin der Junge:Was mitten in die Votze.
-Steht ein Pils im Wald .Kommt ein Mann und sagt :Oh ein Pils.Dreht der Pils sich um und sagt:Oh ein Mann.
-Steht ein Pils im Wald,kommt ein Maulwurf und drinkts aus.
Wenn die Witze zu hart sind kann man sie ja Editieren bzw loeschen.
- Rhyno - 14.08.2002
- KingKoolTaxXx - 14.08.2002
sind ganz cool, vorallem der mit dem Jungen von neferchen war geil.zu den letzten beiden, von der sorte kenn ich auch noch ein paar
Gehn zwei über die Brücke der eine hat auch 5Mark
Sitzen zwei in der der Wüste, sagt der ein:" rück mal ´n Stück, ich will aúch mal im Sand sitzen.
Sitz ein Russe in der Milchbar, geht er raus ist der Bus weg, geht er ist der Platz weg.
Sind halt witze, die so doof sind das man schon wieder drüber lachen kann 8)
- The Olympic Hero - 14.08.2002
Ich hab nur fiese und perverse, also lass ich ma lieber stecken. Die Ausnahme ist, wenn ich gefragt werde
- KingKoolTaxXx - 14.08.2002
Zitat:Original von The Olympic Hero
Ich hab nur fiese und perverse, also lass ich ma lieber stecken. Die Ausnahme ist, wenn ich gefragt werde
Ich hätte nichts dagegen, aber ich kann mir schon denken was da so alles kommt also lass es lieber bevor es ärger gibt ;)
- Chokeslam - 14.08.2002
Zitat: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen 'ich bin doof' steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest nie nix fragen. Es wäre wie 'Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.'
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt 'Hey, du ziehst um?'
'Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.'
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt 'Hey, hast du all die Fische gefangen?'
- 'Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.'
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. 'OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.' -
'OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren.'
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt 'Reifen platt?' Ich konnte nicht widerstehen.
Ich sagte 'Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.'
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt 'scheiße, ist das heiß!'
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu Schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte 'also... ihr LKW hat sich
verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte 'Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.'
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte 'Du bist immer noch hier?'
Ich antwortete 'Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.'
- RDLA - 14.08.2002
Da sind ein paar nette Witze bei. Aber der Nef hat ein Niveau! ;)
- The Olympic Hero - 14.08.2002
Ok, auf den vielfachen Wunsch von keinem:
Ein Mann fährt mit einer Frau in den Wald.
Mann: Komm wir treibens
Frau: Ähh nein, ich bin noch Jungfrau, ich hab das noch nie gemacht.
Mann: Aber du kannst mir doch wenigstens einen blasen.
Frau: Ähh nein, ich bin noch Jungfrau, ich hab das noch nie gemacht. Es ist eklig
Mann: Nehm ihn doch wenigstens in die Hand.
Frau: Na gut, wenn du mir sagst, wie das geht.
Mann: Du hast doch bestimmt schon mal eine Flasche geschüttelt und damit rumgespritzt. Das ist genau das selbe.
Die Frau ist in vollem Gange und der Mann geht richtig ab. Plötzlich schreit er ganz laut: NIMM DEN DECKEL VOM VERSCHLUSS!!!!
Haha Kalauer ;)
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Auf einer Lichtung gibt es angeblich einen magischen kleinen Bach. Ein Mann springt ins Wasser und als er herauskommt, kann er wieder laufen. Freudestrahlend springt er herum und rät seinem Freund, es auch auszuprobieren. Der Rollstuhlfarer fährt ins Wasser und kommt nach einiger Zeit mit einigen Schwierigkeiten wieder heraus. Wütend murmelt er: Scheiße!!! Nur ein Satz neue Reifen!!
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Wo leben die meisten Äthiopier??
Kommt darauf an, woher der Wind weht..........
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Nicht löschen oder schließen :asshole: