16.02.2009, 20:59
Hallo liebe WWE-Fans. Ich weiss dass es schon spät ist und eure Mutter bestimmt schon mit der Milch an der Tür wartet um euch einen letzten Drink zu servieren, bevor ihr euch erschöpft von dem heutigen Kindergarten-Aufenthalt ins Bett fallen lassen könnt und morgen um 9:00 Uhr wieder aus dem Bett geholt werdet. Aber ich möchte euch mit einer dringenden Bitte an euch wenden.
Bei dem gestrigen Pay-Per-View No Way Out haben wir etwas verloren was wir eigentlich immer gut schützten, da es uns sehr wichtig ist etwas zu haben was man in den Schatten stellen kann und darauf scheissen kann. Ganz genau, ich rede vom World Heavweight Championship Belt. Durch den Über-Superman [lexicon]John Cena[/lexicon] der nicht so wie das Weichei aus Smallville auch gegen Kryptonit immun ist, dachten wir sei das Problem endgültig aus der Welt geschafft, aber wir haben uns geirrt. Gestern aber verlor der Dr. of Thuganomics, der die treuen WWE-Zuschauer sogar davon abhält nach dem Sandmännchen bereits ins Bett zu steigen, diesen Titel an einen stupiden Typen der sich "Rated R" Superstar nennt, obwohl er weiss dass unsere Sendung PG anstrebt. Also sollte er als "Rated PG" Superstar antreten, sich öffentlich bei Lita für die schmutzigen Dinge entschuldigen die er ihr angetan hat und ihr ein Strauss Blumen schenken. Zum Glück konnte [lexicon]John Cena[/lexicon] anno dazumal Schlimmeres verhindern. Vermutlich war aber dies der Fehler von [lexicon]Cena[/lexicon] und durch diese Aktion folgten die Buh-Rufe der Fans, da zirka 60% zum ersten Mal davon Notiz machen, dass sich einige Zentimeter unter ihrem Bauchnabel etwas bewegt. Dies wurde aber von ihrem Helden abrupt beendet. Das ist nun aber ein anderes Thema.
Nicht zuletzt verlor [lexicon]John Cena[/lexicon] seinen Titel wegen der blöden Zicke Vickie Guerrero. Habt ihr schon einmal gesehen was für Kleidung die trägt? Das ist nicht Innie sondern Outtie, und es ist doch weitläufig bekannt dass man als Frau mit birnenförmiger Figur keine Streifen tragen sollte. Ich habe The Brian Kendrick gesagt, dass er sich um ihr modisches Problem kümmern soll, da er ja vom WWE-Magazin als Wrestler mit bestem Outfit gekürt wurde. Anscheinend ist dieser aber seit 11 Monaten dauerbekifft, ob das etwas mit Ezekiel Jackson zu tun hat? Naja, egal, es ist uns ja sowieso egal ob sich unsere Wrestler die Birne zudröhnen oder nicht, solange sie nach einer 400 Stunden Woche noch stehen können und dabei nicht mehr verdienen als die Typen die am Strand mit den komischen Hüten rumlaufen und sie versuchen mit spanischen Akzent zu verkaufen. Carlito und Primo Colon haben genau gleich angefangen und als ich sie gefragt habe, ob sie mit ihrem Job zufrieden sind haben sie etwas komisches gesagt was mir ziemlich Spanisch vorkam. Aber anschliessend wurden sie so fröhlich dass sie anfingen zu weinen. Sie nahmen sich in den Arm und gingen weiter, dabei vergassen sie ihre Tag Team Belts auf dem Boden, und wenn ich dem Hausmeister nicht gesagt hätte dass die noch einen Mindestwert beim Recycling haben hätte dieser sie beinahe weggeworfen, was für ein inkompetenter Idiot. Habt ihr schon einmal gesehen wie der Backstage-Bereich bei uns aussieht? Überall stehen wahllos leere Mülltonen herum, die man gar nicht füllen darf da sie ansonsten gleich zusammenbrechen würden. Dies führt mich zum Thema Shane McMahon, der nun von Coast 2 Coast schon jedes Krankenhaus gesehen hat. Er wird bald eine Homepage eröffnen wo er die verschiedenen Krankenhäuser bewertet, die Homepage wird später auf WWEKids.com verlinkt sein, aber bitte fragt vorher eure Eltern ob ihr sie besuchen dürft.
Naja, auf jeden Fall ist mit [lexicon]Randy Orton[/lexicon] noch lange nicht fertig, aber wie sonst soll ich ihn noch bestrafen, er ist ja schon im C-Brand von der WWE, und er hat ja diesen total komischen Royal Rumble gewonnen der sowieso kein Schwein mehr interessiert und es nichts wert ist diesen zu gewinnen, wenn man eine Woche später einen Titleshot bekommen wenn man mit seinem Bruder telefoniert. Wenn ich die Vorwahl der Hölle gewusst hätte, hätte ich dies auch selbst erledigen können. Aber auf jeden Fall muss [lexicon]Randy Orton[/lexicon] bei der WrestleMania entweder gegen den Schwiegersohn des Chefs, der nun schon dreizehnfacher Champion ist, aber dies natürlich auch geschafft hätte ohne mich zu schwängern. Oder [lexicon]Randy Orton[/lexicon] tritt gegen den Rated PG Superstar Edge an, und ob ihr es glaubt oder nicht, ich hoffe er wird gewinnen. Denn um zurück zum Thema zu kommen, der C-Brand Monday Night RAW sucht einen World Title Belt den wir Superstars geben können. Aber Achtung: Wir suchen Superstars die NUR die fünf Basic Moves draufhaben, etwas anderes brauchen wir nicht, da unsere Zielgruppe erst bis Drei zählen kann und noch arge Mühe damit hat sich mehr als fünf Moves zu merken. Also sucht bitte die Superstars nicht in Japan oder Europa, sucht allgemein nicht in Wrestlingschulen nach Wrestlern, sondern sucht einen Typen den ihr auf der Strasse gesehen habt der einen lässigen Haarschnitt hat und von dem ihr denkt, dass er in einer Badehose eine gute Figur machen würde. Die Moves die er in seiner ganzen Karriere braucht können wir ihm in einer halben Stunde schon beibringen, dass kannst du uns ganz ruhig überlassen. Zuvor gemachte Drogenerfahrungen sind willkommen, da man sich damit schnell Backstage einbringen kann und keine Probleme haben sollte neue Freunde zu finden. Falls sie selbst Interesse haben, sich als World Champion zu bewerben müssen sie uns versprechen, dass sie auf gar keinen Fall, AUF GAR KEINEN FALL fragen dürft, ob ihr auch einen neuen Move erlernen dürft. Dies wird in der WWE nicht passieren, nicht umsonst sind wir bekannt als Worst Wrestling Ever.
Falls wir sie in Erwägung ziehen werden müssen sie einen Test darüber ausfüllen welche Drogen sie schon konsumiert haben, ob sie kinderfreundlich sind und ob sie bereits Erfahrungen mit Wrestling gemacht haben. Falls ja wäre dies schlecht. Dann können sie entweder zu den Schlitzaugen oder zu den Hooligans trainieren dürfen, aber nicht in Good Ol' America, dies würde ansonsten Bowling Shoe Ugly herauskommen und in einem Slobberknocker enden. Nachdem wir die Testergebnisse von ihnen haben werden sie entweder ausgesondert oder eine Runde weiterkommen. Falls sie ein Powerhouse sind werden wir sie dazu zwingen in einem komischen Akzent zu reden oder gar eine ganz neue Sprache entwickeln lassen. Dies wird die grösste Demütigung ihres Lebens sein, aber dadurch muss man eben. Falls sie eher ein Highflyer sind dürfen sie gegen Powerhouses gewinnen, aber erwarten sie nicht dass es logisch ist oder einer der Fans verstehen kann, wieso das Monster, dass schon von 10 Meter hohen Käfigen auf brennende Reissnägel gefallen ist, nun plötzlich in den Seilen liegt und es ihn so schmerzt, wenn ein 50 Kilogramm schwerer Mann ihm in einem upgefuckten Move am Kopf trifft.
Haben sie Interesse? Schicken sie ihre Bewerbungen an Greenwich, Connecticut an das Gebäude, wo Mitarbeiter scharenweise mit den Papieren in der Hand das Gebäude verlassen und die TNA Talentsucher mit einem Flyer vor der Tür stehen. Ich freue mich auf sie.
Stephanie McMahon
Bei dem gestrigen Pay-Per-View No Way Out haben wir etwas verloren was wir eigentlich immer gut schützten, da es uns sehr wichtig ist etwas zu haben was man in den Schatten stellen kann und darauf scheissen kann. Ganz genau, ich rede vom World Heavweight Championship Belt. Durch den Über-Superman [lexicon]John Cena[/lexicon] der nicht so wie das Weichei aus Smallville auch gegen Kryptonit immun ist, dachten wir sei das Problem endgültig aus der Welt geschafft, aber wir haben uns geirrt. Gestern aber verlor der Dr. of Thuganomics, der die treuen WWE-Zuschauer sogar davon abhält nach dem Sandmännchen bereits ins Bett zu steigen, diesen Titel an einen stupiden Typen der sich "Rated R" Superstar nennt, obwohl er weiss dass unsere Sendung PG anstrebt. Also sollte er als "Rated PG" Superstar antreten, sich öffentlich bei Lita für die schmutzigen Dinge entschuldigen die er ihr angetan hat und ihr ein Strauss Blumen schenken. Zum Glück konnte [lexicon]John Cena[/lexicon] anno dazumal Schlimmeres verhindern. Vermutlich war aber dies der Fehler von [lexicon]Cena[/lexicon] und durch diese Aktion folgten die Buh-Rufe der Fans, da zirka 60% zum ersten Mal davon Notiz machen, dass sich einige Zentimeter unter ihrem Bauchnabel etwas bewegt. Dies wurde aber von ihrem Helden abrupt beendet. Das ist nun aber ein anderes Thema.
Nicht zuletzt verlor [lexicon]John Cena[/lexicon] seinen Titel wegen der blöden Zicke Vickie Guerrero. Habt ihr schon einmal gesehen was für Kleidung die trägt? Das ist nicht Innie sondern Outtie, und es ist doch weitläufig bekannt dass man als Frau mit birnenförmiger Figur keine Streifen tragen sollte. Ich habe The Brian Kendrick gesagt, dass er sich um ihr modisches Problem kümmern soll, da er ja vom WWE-Magazin als Wrestler mit bestem Outfit gekürt wurde. Anscheinend ist dieser aber seit 11 Monaten dauerbekifft, ob das etwas mit Ezekiel Jackson zu tun hat? Naja, egal, es ist uns ja sowieso egal ob sich unsere Wrestler die Birne zudröhnen oder nicht, solange sie nach einer 400 Stunden Woche noch stehen können und dabei nicht mehr verdienen als die Typen die am Strand mit den komischen Hüten rumlaufen und sie versuchen mit spanischen Akzent zu verkaufen. Carlito und Primo Colon haben genau gleich angefangen und als ich sie gefragt habe, ob sie mit ihrem Job zufrieden sind haben sie etwas komisches gesagt was mir ziemlich Spanisch vorkam. Aber anschliessend wurden sie so fröhlich dass sie anfingen zu weinen. Sie nahmen sich in den Arm und gingen weiter, dabei vergassen sie ihre Tag Team Belts auf dem Boden, und wenn ich dem Hausmeister nicht gesagt hätte dass die noch einen Mindestwert beim Recycling haben hätte dieser sie beinahe weggeworfen, was für ein inkompetenter Idiot. Habt ihr schon einmal gesehen wie der Backstage-Bereich bei uns aussieht? Überall stehen wahllos leere Mülltonen herum, die man gar nicht füllen darf da sie ansonsten gleich zusammenbrechen würden. Dies führt mich zum Thema Shane McMahon, der nun von Coast 2 Coast schon jedes Krankenhaus gesehen hat. Er wird bald eine Homepage eröffnen wo er die verschiedenen Krankenhäuser bewertet, die Homepage wird später auf WWEKids.com verlinkt sein, aber bitte fragt vorher eure Eltern ob ihr sie besuchen dürft.
Naja, auf jeden Fall ist mit [lexicon]Randy Orton[/lexicon] noch lange nicht fertig, aber wie sonst soll ich ihn noch bestrafen, er ist ja schon im C-Brand von der WWE, und er hat ja diesen total komischen Royal Rumble gewonnen der sowieso kein Schwein mehr interessiert und es nichts wert ist diesen zu gewinnen, wenn man eine Woche später einen Titleshot bekommen wenn man mit seinem Bruder telefoniert. Wenn ich die Vorwahl der Hölle gewusst hätte, hätte ich dies auch selbst erledigen können. Aber auf jeden Fall muss [lexicon]Randy Orton[/lexicon] bei der WrestleMania entweder gegen den Schwiegersohn des Chefs, der nun schon dreizehnfacher Champion ist, aber dies natürlich auch geschafft hätte ohne mich zu schwängern. Oder [lexicon]Randy Orton[/lexicon] tritt gegen den Rated PG Superstar Edge an, und ob ihr es glaubt oder nicht, ich hoffe er wird gewinnen. Denn um zurück zum Thema zu kommen, der C-Brand Monday Night RAW sucht einen World Title Belt den wir Superstars geben können. Aber Achtung: Wir suchen Superstars die NUR die fünf Basic Moves draufhaben, etwas anderes brauchen wir nicht, da unsere Zielgruppe erst bis Drei zählen kann und noch arge Mühe damit hat sich mehr als fünf Moves zu merken. Also sucht bitte die Superstars nicht in Japan oder Europa, sucht allgemein nicht in Wrestlingschulen nach Wrestlern, sondern sucht einen Typen den ihr auf der Strasse gesehen habt der einen lässigen Haarschnitt hat und von dem ihr denkt, dass er in einer Badehose eine gute Figur machen würde. Die Moves die er in seiner ganzen Karriere braucht können wir ihm in einer halben Stunde schon beibringen, dass kannst du uns ganz ruhig überlassen. Zuvor gemachte Drogenerfahrungen sind willkommen, da man sich damit schnell Backstage einbringen kann und keine Probleme haben sollte neue Freunde zu finden. Falls sie selbst Interesse haben, sich als World Champion zu bewerben müssen sie uns versprechen, dass sie auf gar keinen Fall, AUF GAR KEINEN FALL fragen dürft, ob ihr auch einen neuen Move erlernen dürft. Dies wird in der WWE nicht passieren, nicht umsonst sind wir bekannt als Worst Wrestling Ever.
Falls wir sie in Erwägung ziehen werden müssen sie einen Test darüber ausfüllen welche Drogen sie schon konsumiert haben, ob sie kinderfreundlich sind und ob sie bereits Erfahrungen mit Wrestling gemacht haben. Falls ja wäre dies schlecht. Dann können sie entweder zu den Schlitzaugen oder zu den Hooligans trainieren dürfen, aber nicht in Good Ol' America, dies würde ansonsten Bowling Shoe Ugly herauskommen und in einem Slobberknocker enden. Nachdem wir die Testergebnisse von ihnen haben werden sie entweder ausgesondert oder eine Runde weiterkommen. Falls sie ein Powerhouse sind werden wir sie dazu zwingen in einem komischen Akzent zu reden oder gar eine ganz neue Sprache entwickeln lassen. Dies wird die grösste Demütigung ihres Lebens sein, aber dadurch muss man eben. Falls sie eher ein Highflyer sind dürfen sie gegen Powerhouses gewinnen, aber erwarten sie nicht dass es logisch ist oder einer der Fans verstehen kann, wieso das Monster, dass schon von 10 Meter hohen Käfigen auf brennende Reissnägel gefallen ist, nun plötzlich in den Seilen liegt und es ihn so schmerzt, wenn ein 50 Kilogramm schwerer Mann ihm in einem upgefuckten Move am Kopf trifft.
Haben sie Interesse? Schicken sie ihre Bewerbungen an Greenwich, Connecticut an das Gebäude, wo Mitarbeiter scharenweise mit den Papieren in der Hand das Gebäude verlassen und die TNA Talentsucher mit einem Flyer vor der Tür stehen. Ich freue mich auf sie.
Stephanie McMahon
