19.01.2008, 14:00
- Auf dem Bau fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: „Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit es wie ein Arbeitsunfall
aussieht…“
- Der Himmel ist vollkommen überfüllt und Gott gibt die Anweisung an Petrus nur noch Härtefälle einzulassen.
Der erste steht vor der Tür und Petrus sagt: "Sorry wir sind voll, nur noch Härtefälle." "Kein Problem" kommt die Antwort. "Ich komme ein wenig früher von der Arbeit nach Hause und finde meine Frau Nackt im Schlafzimmer. Ganz klar die betrügt
mich. Ich also los und durchsuche die ganze Wohnung nach dem Penner. Auf dem Balkon finde ich ihn dann. Hat sich von aussen an die Brüstung gehangen die Sau. Ich ihm also voll auf die Hände gekloppt das er abstürzt. Tut er auch, 5 Stockwerke tief und landet auf nem Busch. Hat sich nichtmal was getan... ich also zurück in die Wohnung den Kühlschrank geschnappt und hinterher geworfen. Hab ihn auch voll erwischt! Nun hab ich mich bei der ganzen Aktion aber so aufgeregt das ich nen Herzanfall bekommen habe. Tja und nun steh ich hier."
Tja, denkt sich Petrus wenn das kein Härtefall ist, und lässt ihn rein. Kurz darauf steht der nächste vor der Tür.
Petrus wieder: "Wir sind voll, nur noch Härtefälle" Der Typ: "Kein Problem, höre meine Geschichte. Ich stehe wie jeden morgen auf meinem Balkon und mache Frühsport. Auf einmal rutsche ich aus und falle über die Brüstung! Ich kann mich gerade noch an der Brüstung des Balkons unter mir festhalten und denke noch was für ein Glück ich doch habe da kommt so ein blöder Spinner und haut mir voll auf die Finger. Ich stürze ab und lande voll in nem Busch. Nix passiert! und wie ich mich noch freu über mein unglaubliches Glück seh ich, dass der Spinner, der mir auf die Hände gehauen hat, nen Kühlschrank vom Balkon schmeisst der mich natürlich voll erwischt. Tja und nun steh ich hier."
Den läßt Petrus natürlich auch rein als es nur kurze Zeit später
wieder an der Himmestür klingelt.
Petrus:"Wir sind voll, nur noch Härtefälle!" Der Typ: "Okay dann hör mir zu. Ich bin gerade bei einer Supernummer mit meiner Geliebten da kommt ihr Ehemann nach Hause. Ich versteck mich also im Kühlschrank....
- Fragt die Lehrerin die Klasse: "Wer von euch kann mir denn mal einen Satz bilden?"
Nur Klein-Ali meldet sich. Also nimmt die Lehrerin ihn auch dran und Klein-Ali sagt: " Main Vata hat ainen Gemüse...laden"
"Das war doch schon ganz toll", sagt die Lehrerin darauf. "Noch besser wäre es allerdings, wenn einer von euch diesen Satz in eine Frage umformen kann."
Wieder meldet sich nur Klein-Ali. Folglich kommt er auch wieder dran und sagt: "Main Vata hat ainen Gemüse ...laden, ...... waißt du?
- Ein Ehepaar geht Sonntags mittags in den Zoo, sie schauen sich die Pinguine an, die Löwen, die Zebras ... Irgendwann kommen sie zum Gorillagehege, der Gorilla blickt vom Fressen auf und fixiert die Frau mit seinen
Blicken.
Der Mann: "hey der mag dich, mach doch ma nen Knopf von deiner Bluse auf." Gesagt getan.
Der Gorilla kommt langsam näher, ohne die Frau aus den Augen zu lassen. Der Mann: "witzig, sieh mal...schieb doch mal deinen Rock ein Stück höher." Gesagt, getan.
Der Gorilla packt die Gitterstäbe und drückt sich die Nase platt, die Frau lässt er keine Sekunde aus den Augen.
Der Mann wieder: "Komm Schatz, mach doch noch ma einen Knopf vbon deiner Bluse auf"
Gesagt getan.
Der Gorilla tobt in seinem Käfig ohne die Frau aus den Augen zu lassen...
Der Mann macht die Käfigtür auf, schiebt die Frau rein, macht die Tür zu, und sagt: "So Schatz, und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast."
- Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste
war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: „Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit es wie ein Arbeitsunfall
aussieht…“
- Der Himmel ist vollkommen überfüllt und Gott gibt die Anweisung an Petrus nur noch Härtefälle einzulassen.
Der erste steht vor der Tür und Petrus sagt: "Sorry wir sind voll, nur noch Härtefälle." "Kein Problem" kommt die Antwort. "Ich komme ein wenig früher von der Arbeit nach Hause und finde meine Frau Nackt im Schlafzimmer. Ganz klar die betrügt
mich. Ich also los und durchsuche die ganze Wohnung nach dem Penner. Auf dem Balkon finde ich ihn dann. Hat sich von aussen an die Brüstung gehangen die Sau. Ich ihm also voll auf die Hände gekloppt das er abstürzt. Tut er auch, 5 Stockwerke tief und landet auf nem Busch. Hat sich nichtmal was getan... ich also zurück in die Wohnung den Kühlschrank geschnappt und hinterher geworfen. Hab ihn auch voll erwischt! Nun hab ich mich bei der ganzen Aktion aber so aufgeregt das ich nen Herzanfall bekommen habe. Tja und nun steh ich hier."
Tja, denkt sich Petrus wenn das kein Härtefall ist, und lässt ihn rein. Kurz darauf steht der nächste vor der Tür.
Petrus wieder: "Wir sind voll, nur noch Härtefälle" Der Typ: "Kein Problem, höre meine Geschichte. Ich stehe wie jeden morgen auf meinem Balkon und mache Frühsport. Auf einmal rutsche ich aus und falle über die Brüstung! Ich kann mich gerade noch an der Brüstung des Balkons unter mir festhalten und denke noch was für ein Glück ich doch habe da kommt so ein blöder Spinner und haut mir voll auf die Finger. Ich stürze ab und lande voll in nem Busch. Nix passiert! und wie ich mich noch freu über mein unglaubliches Glück seh ich, dass der Spinner, der mir auf die Hände gehauen hat, nen Kühlschrank vom Balkon schmeisst der mich natürlich voll erwischt. Tja und nun steh ich hier."
Den läßt Petrus natürlich auch rein als es nur kurze Zeit später
wieder an der Himmestür klingelt.
Petrus:"Wir sind voll, nur noch Härtefälle!" Der Typ: "Okay dann hör mir zu. Ich bin gerade bei einer Supernummer mit meiner Geliebten da kommt ihr Ehemann nach Hause. Ich versteck mich also im Kühlschrank....
- Fragt die Lehrerin die Klasse: "Wer von euch kann mir denn mal einen Satz bilden?"
Nur Klein-Ali meldet sich. Also nimmt die Lehrerin ihn auch dran und Klein-Ali sagt: " Main Vata hat ainen Gemüse...laden"
"Das war doch schon ganz toll", sagt die Lehrerin darauf. "Noch besser wäre es allerdings, wenn einer von euch diesen Satz in eine Frage umformen kann."
Wieder meldet sich nur Klein-Ali. Folglich kommt er auch wieder dran und sagt: "Main Vata hat ainen Gemüse ...laden, ...... waißt du?
- Ein Ehepaar geht Sonntags mittags in den Zoo, sie schauen sich die Pinguine an, die Löwen, die Zebras ... Irgendwann kommen sie zum Gorillagehege, der Gorilla blickt vom Fressen auf und fixiert die Frau mit seinen
Blicken.
Der Mann: "hey der mag dich, mach doch ma nen Knopf von deiner Bluse auf." Gesagt getan.
Der Gorilla kommt langsam näher, ohne die Frau aus den Augen zu lassen. Der Mann: "witzig, sieh mal...schieb doch mal deinen Rock ein Stück höher." Gesagt, getan.
Der Gorilla packt die Gitterstäbe und drückt sich die Nase platt, die Frau lässt er keine Sekunde aus den Augen.
Der Mann wieder: "Komm Schatz, mach doch noch ma einen Knopf vbon deiner Bluse auf"
Gesagt getan.
Der Gorilla tobt in seinem Käfig ohne die Frau aus den Augen zu lassen...
Der Mann macht die Käfigtür auf, schiebt die Frau rein, macht die Tür zu, und sagt: "So Schatz, und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast."
- Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste
war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."