11.01.2009, 17:11
Nach diesem Tipp war das ganze hin und her den restlichen PB´lern zu blöd. Sie überliesen Rabbit und Adrian ihrem Schicksal, drückten aber die Daumen, dass sie es vielleicht doch irgendwie auf die Reihe bekommen. Somit gehts los, die nächste Reise stand an, jedoch mal mit dem Flugzeug. Es ging nach Las Vegas. Während des Flug aber wurde man von einem Lichtblitz erfasst, der die Pbler in das alte Rom brachte. Dort standen sie im Colleseum den Löwen entgegen als Snowder als Julius Cäsar die Daumenmasche durchziehen musste. Er entschied sich dass die PB´ler mehr Waffen bekommen und sich selbst retten müssten, dann kam Adrian Adonis auf einem roten Hasen angehoppelt, nahm die PBler mit und erzählte ihnen, wie er hier hergekommen ist. Er erzählte ausserdem von einer Erscheinung, dass die Welt unterginge. Nur an einem Ort könne man dies verhindern, und zwar in Snowders Haus...Dort angekommen stellten die verwirrten PB User fest, dass sie alles gar nicht erlebt haben, sondern das es alles ein Traum war. Double F aber erinnerte The Russian Zar an die Schulzeit, da durfte man eine selbstgeschriebene Geschichte nie mit den Worten "Es war nur ein Traum" beenden. Der Zar lies daraufhin erst einmal eine Ladung Bier und Schnapps vorbeibringen, damit jeder wieder etwas normal im Kopf wird. Um das Essen kümmerte sich Adrian Adonis, der Wiener Schnitzel und Schweizer Käsefondue auftischte. Die PBler waren aber der Meinung dass es Berliner Schnitzel hiesse und das Käsefondue aus Deutschland kommt. Adrian fing daraufhin ein Brawl mit allen an, doch wegen seiner seltsamen erscheinung verlor er sich bald in dem Getümmel. Die anderen beruhigten sich langsam wieder und aßen weiter, egal ob "Wiener" oder "Berliner" Schnitzel. Während des Essens fiel Adrian Adonis eine kleine Nebensache auf. Sie haben vergessen die Welt zu retten! Die Antwort lag nicht in Snowders Haus, die PBler mussten weiter auf eine einsame Insel mitten im Pazifik, um dort eine bisher unentdeckte Zivlisation zu finden, welche angeblich nur aus intelligenten, hübschen und großbusigen Frauen bestehen soll und mit dieser Zivilisation mussten sie nnerhalb von 4 Stunden mindestens 123487 kinder zeugen, eine schwere Aufgabe an der einige zu verzweifeln drohten, allen vorran AA weil er wegen seiner kleinwüchsichkeit probleme bei den frauen hatte, welche sich alledings erledigten weil die anderen User bereis 123487 Kinder zeugten. Vor ihnen öffnete sich nun der Eingang zu einem unterirdischen Tunnelsystem zurück in die vergangenheit vor dem 11. September 2001, um diesen zu verhindern. Das war sehr einfach, die PBler löschten den 11. September 2001 aus dem Kalender, den Grund wussten sie aber nicht so genau. Die Anschläge auf die Zwillingstürme fanden nun erst am 12. September 2001 statt und heute ist der 3. Januar 2009. Die PBler haben dadurch das Raum-Zeit-Kontinuum verschoben, was Katalanien und den heiligen St. Deiniol nun dazu zwingt, sich einen anderen Tag zum Feiern auszusuchen. Sie entschieden sich für den 4. Oktober. Flo ist total dagegen. Am 02. Oktober ist ein Geburtstag und am 03. der deutsche Nationalfeiertag. Somit musste man sich auf einen anderen Tag einigen aber Adrian fand heraus dass an jedem Tag ein Geburtstag sei. Er fragte Flo nach seinem Vorschlag und Flo antwortete das am 02. ein wichtiger Geburtstag eines sehr guten Freundes stattfindet. Das wären zu viele "Feiertage" hintereinander. Deshalb einigte man sich auf den 18. Oktober, womit die Leute auch leben konnten. Das größte Problem der Raum-Zeit-Verschiebung war jedoch, man müsse wieder eine Zeitreise machen und zwar in die Zeit bevor der Kalender erfunden worden war aber das war für AA keine Problem, denn durch seine Kleinwüchsigkeit hatte er zwar keinen Vorteil, aber eine gewisse Person hatte Mitleid mit ihm und bot ihm seine Hilfe an, diese Person war Gott, und weil er mitleid mit kleinwüchsigen Leuten hat dachte er sich: So Peruh, tust du mal was gutes für Adrian, indem du ihm ein paar Schuhe mit 150cm Absätzen schenkst, damit AA der größte Mensch der Welt ist. peruh war verzweifelt, denn wo sollte er diese schuhe finden,doch da kam ihm eine idee er fragte die weiseste Userin des ganzen PB um Rat: White Unicorn. Er fand sie in einem Waldstück, wie es für weiße Einhörner so üblich ist. Sie hörte Peruh zu, musste aber leider einsehen, dass sie kein peruhanisch spricht. Peruh musste einen anderen User holen, der seine Worte übersetzen kann, doch leider ist er die einzige Person auf der ganzen Welt der peruhanisch spricht und versteht, somit musste er zu anderen Mitteln greifen: Zeichensprache. Er begann wild mit seinen Füßen zu trampeln, auf und ab zu hüpfen und versuchte mit seinen Armen eine Spanne von 150cm anzuzeigen. Doch der einzige Effekt, den dies hatte, war das white unicorn ein bestimmtes körperteil von peruh auf 150cm verlängert, dies war natürlich der rechte Fuss. Peruh schrie wie am Spiess als der rote Hase Red Rabbit vorbeihüpfte und seinen Fuss bestaunte. Rabbit hüpfte wie wild und wollte Unicorn sagen, dass er auch solche Füsse will, doch sie verwandelte ihn in einen Krieger mit grauen Bart. Rabbit fand dies auch nötig, denn plötzlich traten einige schwarze Einhörner, mit brennender Mähne, stechenden Augen und rauchenden Nüstern auf die Lichtung die peruh allerdings einfach mit seinem Riesigen rechten Fuß zermanschte. Als er sich wieder White Unicorn zuwandte wurde diese sehr böse, denn die Einhörner waren ihre besten Freunde. Sie schleuderte Peruh zurück zu den anderen PB Usern, die immer noch den weinenden AA in Deutschland trösteten und ihn darauf hinwiesen dass peruh auch nicht viel grösser sei. Somit war es ein gelungener weiterer Ausflug mit kleineren Mängeln. Im wahsten Sinne des Wortes, denn Peruh und AA waren nun ja kleinwüchsige. Plötzlich hörten die PB´ler hinter sich laute Rufe einer blonden Frau: "Hilfe ein Löwe......Hilfe ein Löwe!!!" Die PB´ler befanden sich wieder im Colleseum in Rom, hungrige Löwen hatten es auf die PBler abgesehen. The Russian Zar und Double F aber, hatten die Idee. Sie müssten nur einen Franzosen finden, dem erklären, dass der Löwe seine Mutter beleidigte und schon würde der "Zidane-Move" alles weitere beenden. Wo aber einen Franzosen hernehmen? Die PB'ler beschlossen es zuerst in China zu versuchen. Auf der Reise aber wurde man mitten im dichten vietnamesischen Dschungel schon fündig. Allerdings hatte man die Rechnung ohne Sarcosi gemacht, der sogleich ein eigentlich undenkbares Bündnis mit dem kommunistischen Vietcong einging mit dem Ziel das Peoples Board zu erobern und das Design in Rot zu ändern. Doch die PB'ler weigerten sich, die Adressen der Admins rauszurücken. Doch es gab einen Verräter unter den PBlern und das war der Admin selbst, der daraufhin seine Adresse bekantgab, doch bevor er es laut ausgesprochen hatte wurde er vom aus der zukunft durch eine weitere Zeitreise kommenden Pauleta zu Boden gedrückt. Die User nutzten die Ablenkung um Snowder und Slash zu knebeln, und fragten Pauleta, wo er die ganze Zeit gewesen sei und leicht errötend beichtete er den PB-Usern, dass er auf der "Internationalen Fachmesse für Parfümerie-, Drogerie-, Kosmetik- und Friseurfachhandel" war wo er sein neues Produkt vertrieben, Milliarden eingenommen hat, um seinen streng geheimen Teil der Weltrettungsmission zu erfüllen, da ein unbekannter Himmelkörper mit wahnsinniger Geschwindigkeit auf die PB-Zentrale (welche sich gegenüber den UN-Headquaters befindet) zubewegt und droht das PB endgültig zur Vergangenheit zu machen, ja sogar den best of Thread zu zerstören, inklusive dem Hogan Thread. Das rief natürlich Hulk Hogan höchst persönlich auf den Plan. Dies konnte er nicht zulassen und deshalb fragte er Stephanie McMahon um die Erlaubnis, dem unbekannten Himmelskörper einen Chop (#1), einen Big Boot (#2) und einen Atomic Legdrop (#3) zu verpassen. Steph rastete natürlich wieder mal vollkommen aus und drohte ein match anzusetzen, welches als Hell in a Cell Match bei Summerslam angesetzt wurde, dort gab es aber keine 1on1 sondern ein Triple Threat zwischen Hogan, den unbekannten Himmelskörper und Sarkozy, der weiterhin das Peoplesboard rot streichen will. Das Match begann mit dem Angriff der französischen Armee auf den Hulkster,der alle 350.000 Soldaten mit dem Big Boot niederstrecke nach dem er sich für jeden einzelnen Soldaten "upgehulked" hatte, doch dann attakierte ihn Sarkozy mit einem Pinsel. Damit hatte Hulk nicht gerettet und sein zweites ich, Hollywood, wollte wieder hervortreten. Er wurde daraufhin gemeinschaftlich von allen PB´ nieder geschlagen, woraufhin nur noch Hogan und der alles vernichtende Himmelskörper übrig blieb. Er schickte die PBler aus dem Käfig, er wollte das 1on1 regeln. Also setzte er sich selbst in eine Kanone und schoss sich entgegen den Himmelskörper, das hatte den Vorteil, das der Welt möglicher Weise beides erspart bleiben würde: Hogan und der unbekannte Himmelskörper. Doch so weit kam es nicht, denn die Kanone hatte nicht genug Power um Hogans ganze Muskelmasse weit genug zu befördern. so musste Sideshow Mel von den Simpsons herhalten. Er wurde von Hulk Hogan in die Kanone ge-"big booted" und dem Himmelskörper entgegengeschossen. Die PB'ler hatten so ihre Zweifel. Schließlich rannte Ihnen die Zeit davon und sie wussten, dass in diesem Match der erste "Impact-Move" des Himmelskörpers höchstwahrscheinlich die Entscheidung bringen würde. Doch zur Überraschung aller wurden Luftabwehrraketen aus den USA gezündet und konnten noch rechtzeitig eingreifen. Hogan hatte sowas noch nie zuvor gesehen und wollte sich sogleich mit dieser Übermacht anlegen. Somit forderte Hogan die User auf, ihm ein Fahrzeug zu bauen welches ihn ohne Probleme in die amerikanische Militärbasis bringt. Tagelang versklavte er sie, bis die User zu einem Entschluss kamen: „Hogan nervt.“ Somit musste man ihn irgendwie loswerden. Double F hatte einen sehr bizzaren Vorschlag, er wollte Hogan ausbuhen und falls er sich aufhulked sollte er von dem plötzlich auftauchenden Chuck Norris ein Roundhouse Kick bekommen und die PB'ler konnten wieder in Frieden weiterleben. Dieser Plan konnte allerdings nicht in die Tat umgesetzt werden, denn Norris ist nicht auf Kommando abrufbar. Ein anderer Plan musste her. Hogan wurde mit einer jungen eingeflogenen Freundin seiner Tochter abgelenkt und in einen Käfig gelockt. So sicher waren sich die User, bis sie merkten dass sie nicht die Freundin von Brooke, sondern Linda Hogan eingeflogen haben. Hulk floh daraufhin freiwillig in den Käfig und sperrte ihn von innen selbst ab. Also hatten die PBler Ruhe und beschlossen, sich von den Strapazen zu erholen. Auf nach Frankfurt und ab in den Flieger in die Karibik. Dort wartete aber nicht nur Sommer, Sonne, Strand und mehr, sondern auch Red Rabbit, der den langen Weg von der Einhornlichtung zurückgefunden hatte und sich fragte, warum die PB'ler erst von New York nach Frankfurt flogen und von dort in die Karibik. Dies war aber folgendermaßen zu erklären: Die PB´ler hatten Angst vor einem Anschlag und davor, dass Hogan doch wieder irgendwie raus kommen würde. Somit entschied man sich durch die langen Flugzeiten Zeit zu gewinnen und dadurch die Spuren zu verwischen. Also zeigte ihnen Red Rabbit die Karibik und führte sie herum. In einer Höhle allerdings verlor er die Orientierung und die PBler schienen verloren. Bis plötzlich Captain Jack Sparrow mit seiner Crew auftauchte und seine alten Freunde vom PB grüßte. Da er sie alle schon persönlich kannte und mit ihnen befreundet war, nahm er drei der User mit sich zum Ausgang mit. Ein grausamer Kampf der User brach aus, und die drei User wurden gefunden. Der eine User war nicht der kleinwüchsige Adrian Adonis, weil dieser sich im Hut von Jack versteckt hat und sowieso mitreisen durfte. Der zweite war Carlito, ein lang bekannter User beim PB-Board, der immer noch verzweifelt versucht die 1000-Post Marke zu durchbrechen und Red Rabbit, der mit Rüstung und Helm die grösste Chancen auf einen Sieg hatte. Carlito, Adrian Adonis & Red Rabbit verliessen die Höhle, und die anderen User stritten sich darum welchen Weg sie als nächstes einschlagen sollten. Durch das Wasser oder doch den Piraten hinterher. Plötzlich drehte sich Jack Sparrow um, bedrohte sie mit dem Schwert und schickte die User ins Wasser. Carlito, Red Rabbit und Adrian Adonis flüchteten nun aus der Höhle, und die PBler waren hoffnungslos verloren. Bis plötzlich die Black Pearl auftauchte und die PBler sich mit der untoten Crew gegen Sparrow & CAARR (Carlito, Adrian Adonis, Red Rabbit) verbündeten. Die Überzahl machte Sparrow & CAARR sehr zu schaffen. Die PB´ler auf Jack´s Seite besonnen sich und liessen Jack im Stich. Die PBler der Black Pearl warfen Jack ins Wasser und machten nun Jagd auf CAARR. Sie hatten sie fast eingeholt, doch dann turnte Barbossa gegen die PBler und reiste mit CAARR auf eine ferne Insel. Die PBler waren auf der Insel gefangen, alle Boote waren weg, sie waren ……………….. LOST!
Doch dann erinnerte sich Double F an die Fluch der Karibik Filme und er suchte das geheime Whiskey-Versteck! Es wurde gefunden und danach interessierte niemanden mehr, dass man auf der Insel gefangen war, bis die Einschaltquoten den Bach runtergingen. Die PBler begannen ein Gefängnis auf der Insel zu bauen, in der ein Detektiv mit Zwangsneurosen angestellt wird der herausfinden soll, welche Verbrecher immer Ausbruchspläne hatten. In der Klinik des Gefängnisses wird ein verrückter Doktor eingestellt. Und somit hatten sie die ultimative Serie entwickelt: Dr. House & Monk proudly present: The Lost Prison Break. Doch dann geschah das unfassbare: Pro Sieben und RTL taten zum ersten mal was gemeinsam: Sie klagten gegen die PB'ler, somit flogen sie auf die Insel um sie zu informieren. Doch DiViNo holte den Helikopter mit Pfeil und Bogen vom Himmel und nun waren auch die RTL- und Pro 7 Menschen…………………. LOST!
Doch Monk fiel auf, dass die Zahl der Leute auf der Insel nun ungrade war und auch die Zahl der Buchstaben im Wort Insel war ungrade, ja sogar die PL'er gingen aufgrund des unermesslichen Reichtums an Whiskey im Geheimversteck zunehmend ungrade. Also drehte Monk natürlich völlig durch, was Dr. House dazu veranlasste als erstes 10 Vicodin zu schlucken und ein Team zusammenzustellen, da er (fast) nie etwas alleine tat, dies bestand zunächst einmal aus Double F, Red Rabbit, Adrian Adonis und Siegmund Freud, als Psychologischen Sachverständigen. Wenn er schon 2 Leute im Team hatte, die gar nicht mehr auf der Insel waren konnte er genauso gut jemanden im Team haben, der gar nicht mehr lebte. Nun ging es an die Diagnosefindung. Dr. House kam zum Entschluss dass man Monk nicht helfen konnte. Am nächsten Tag opferten sie ihn. Wie ironisch: Durch seinen Tod gingen die PBler wieder gerade und auch die Anzahl der Bewohner war wieder eine gerade Zahl.
Der einzig der es nicht verstand hat war…
Doch dann erinnerte sich Double F an die Fluch der Karibik Filme und er suchte das geheime Whiskey-Versteck! Es wurde gefunden und danach interessierte niemanden mehr, dass man auf der Insel gefangen war, bis die Einschaltquoten den Bach runtergingen. Die PBler begannen ein Gefängnis auf der Insel zu bauen, in der ein Detektiv mit Zwangsneurosen angestellt wird der herausfinden soll, welche Verbrecher immer Ausbruchspläne hatten. In der Klinik des Gefängnisses wird ein verrückter Doktor eingestellt. Und somit hatten sie die ultimative Serie entwickelt: Dr. House & Monk proudly present: The Lost Prison Break. Doch dann geschah das unfassbare: Pro Sieben und RTL taten zum ersten mal was gemeinsam: Sie klagten gegen die PB'ler, somit flogen sie auf die Insel um sie zu informieren. Doch DiViNo holte den Helikopter mit Pfeil und Bogen vom Himmel und nun waren auch die RTL- und Pro 7 Menschen…………………. LOST!
Doch Monk fiel auf, dass die Zahl der Leute auf der Insel nun ungrade war und auch die Zahl der Buchstaben im Wort Insel war ungrade, ja sogar die PL'er gingen aufgrund des unermesslichen Reichtums an Whiskey im Geheimversteck zunehmend ungrade. Also drehte Monk natürlich völlig durch, was Dr. House dazu veranlasste als erstes 10 Vicodin zu schlucken und ein Team zusammenzustellen, da er (fast) nie etwas alleine tat, dies bestand zunächst einmal aus Double F, Red Rabbit, Adrian Adonis und Siegmund Freud, als Psychologischen Sachverständigen. Wenn er schon 2 Leute im Team hatte, die gar nicht mehr auf der Insel waren konnte er genauso gut jemanden im Team haben, der gar nicht mehr lebte. Nun ging es an die Diagnosefindung. Dr. House kam zum Entschluss dass man Monk nicht helfen konnte. Am nächsten Tag opferten sie ihn. Wie ironisch: Durch seinen Tod gingen die PBler wieder gerade und auch die Anzahl der Bewohner war wieder eine gerade Zahl.
Der einzig der es nicht verstand hat war…