01.07.2010, 16:14
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
****************************************************
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
****************************************************
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
****************************************************
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin
****************************************************
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
****************************************************
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
*****************************************************
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein. Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball.“ Lover: „Schön.“ Junge: „Willst Du ihn kaufen.“ Lover: „Nein, danke.“ Junge: „Mein Vater ist da draußen.“ Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“ Junge: „50 Dollar.“ Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein: Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“ Lover: „Wie viel?“ Junge: „150 Dollar.“ Lover: „Einverstanden.“ Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“ Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“ Junge: „200 Dollar.“ Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“ In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen. Junge: „Dunkel hier drin.“ Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“
*****************************************************
Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.
Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muß man ahnden.
Die Polizei läßt nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!
Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.
Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!
Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
daß Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren.
Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich,
die Kanzlei reich zu beschenken.
Dann wird mein Chef es überdenken.
*****************************************************
Kommt einer in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 100 g Leberwurst von der fetten groben." Daraufhin sagt der Metzgermeister: "Das geht nicht, die hat heute Berufschule."
*****************************************************
------> Was ist der Unterschied zwischen Dreiradfahren und Sex haben...?
...wissen sie nicht?
Na dann bleiben sie lieber beim Dreiradfahren!
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
****************************************************
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
****************************************************
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
****************************************************
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin
****************************************************
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
****************************************************
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
*****************************************************
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein. Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball.“ Lover: „Schön.“ Junge: „Willst Du ihn kaufen.“ Lover: „Nein, danke.“ Junge: „Mein Vater ist da draußen.“ Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“ Junge: „50 Dollar.“ Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein: Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“ Lover: „Wie viel?“ Junge: „150 Dollar.“ Lover: „Einverstanden.“ Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“ Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“ Junge: „200 Dollar.“ Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“ In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen. Junge: „Dunkel hier drin.“ Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“
*****************************************************
Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.
Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muß man ahnden.
Die Polizei läßt nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!
Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.
Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!
Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
daß Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren.
Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich,
die Kanzlei reich zu beschenken.
Dann wird mein Chef es überdenken.
*****************************************************
Kommt einer in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 100 g Leberwurst von der fetten groben." Daraufhin sagt der Metzgermeister: "Das geht nicht, die hat heute Berufschule."
*****************************************************
------> Was ist der Unterschied zwischen Dreiradfahren und Sex haben...?
...wissen sie nicht?
Na dann bleiben sie lieber beim Dreiradfahren!