Peoples Board Witzethread #234

[Adrian Adonis]

Die drei Witze sind auch sehr genial, Nef Die ersten zwei kannte ich noch gar nicht.

[DiViNo]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."

[Seth]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet
und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell
dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie
ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder
über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir
sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als
wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr
Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist
das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie
wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts
haben sich auch eine für das Schlafzimmer
gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch
eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden
und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei
Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die
Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein
Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss
etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei
den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein
Schwein hat mir was angeboten."

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Der verheiratete Mann geht zum Beichten: Ich habe
fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.
Was meinst Du mit fast? fragt der Pfarrer. Nun
ja, wir haben uns ausgezogen und dann
aneinandergerieben aber dann haben wir damit
aufgehört. Darauf der Pfarrer: Reiben ist
dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in
die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf
Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock.
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine
Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment
davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der
Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus
dem Beichtstuhl geschossen. Ich habe Dir
zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock
getan! Der Mann überlegt kurz und meint: Ich habs
dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei
dasselbe wie reinstecken...

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Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin
zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spass
miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar
von einer Traumbeziehung und es war wirklich so
bis vor ein paar Wochen.

Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch
verhalten - war nicht mehr die Frau die ich
kennen gelernt habe und heiraten möchte..... Es
hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen
neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren
Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder
gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber
Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich
habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht -
das haben wir öfters getan, aber es war dann 3-
bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie
abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte,
Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät
nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt
immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang
stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.

Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft
passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie
telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich
kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich
wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt
als ich fragte wer das war und meinte ich sei
eifersüchtig und will Sie nachspionieren. Ich bin
mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen
gelernt hat.

Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da
habe ich mich entschlossen, herauszufinden was
los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach
draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu
erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war
einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und
habe mich dann hinter meinem eigenen Auto
versteckt. Das anderen Auto kam an, das war kein
Taxi, und ich bin mir sicher dass Sie sich
ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe
ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen
Rostfleck an der hinteren Tür hat.

Also, was meint ihr? Soll ich das Auto in die
Werkstatt fahren, oder ist es möglich, das selbst
wieder auszubessern?

[Seth]

What have a Canu and American Beer in Common?
- Its fuc*ing close to water!

[DiViNo]

- Auf dem Bau fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: „Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit es wie ein Arbeitsunfall
aussieht…“

- Der Himmel ist vollkommen überfüllt und Gott gibt die Anweisung an Petrus nur noch Härtefälle einzulassen.
Der erste steht vor der Tür und Petrus sagt: "Sorry wir sind voll, nur noch Härtefälle." "Kein Problem" kommt die Antwort. "Ich komme ein wenig früher von der Arbeit nach Hause und finde meine Frau Nackt im Schlafzimmer. Ganz klar die betrügt
mich. Ich also los und durchsuche die ganze Wohnung nach dem Penner. Auf dem Balkon finde ich ihn dann. Hat sich von aussen an die Brüstung gehangen die Sau. Ich ihm also voll auf die Hände gekloppt das er abstürzt. Tut er auch, 5 Stockwerke tief und landet auf nem Busch. Hat sich nichtmal was getan... ich also zurück in die Wohnung den Kühlschrank geschnappt und hinterher geworfen. Hab ihn auch voll erwischt! Nun hab ich mich bei der ganzen Aktion aber so aufgeregt das ich nen Herzanfall bekommen habe. Tja und nun steh ich hier."
Tja, denkt sich Petrus wenn das kein Härtefall ist, und lässt ihn rein. Kurz darauf steht der nächste vor der Tür.
Petrus wieder: "Wir sind voll, nur noch Härtefälle" Der Typ: "Kein Problem, höre meine Geschichte. Ich stehe wie jeden morgen auf meinem Balkon und mache Frühsport. Auf einmal rutsche ich aus und falle über die Brüstung! Ich kann mich gerade noch an der Brüstung des Balkons unter mir festhalten und denke noch was für ein Glück ich doch habe da kommt so ein blöder Spinner und haut mir voll auf die Finger. Ich stürze ab und lande voll in nem Busch. Nix passiert! und wie ich mich noch freu über mein unglaubliches Glück seh ich, dass der Spinner, der mir auf die Hände gehauen hat, nen Kühlschrank vom Balkon schmeisst der mich natürlich voll erwischt. Tja und nun steh ich hier."
Den läßt Petrus natürlich auch rein als es nur kurze Zeit später
wieder an der Himmestür klingelt.
Petrus:"Wir sind voll, nur noch Härtefälle!" Der Typ: "Okay dann hör mir zu. Ich bin gerade bei einer Supernummer mit meiner Geliebten da kommt ihr Ehemann nach Hause. Ich versteck mich also im Kühlschrank....


- Fragt die Lehrerin die Klasse: "Wer von euch kann mir denn mal einen Satz bilden?"
Nur Klein-Ali meldet sich. Also nimmt die Lehrerin ihn auch dran und Klein-Ali sagt: " Main Vata hat ainen Gemüse...laden"
"Das war doch schon ganz toll", sagt die Lehrerin darauf. "Noch besser wäre es allerdings, wenn einer von euch diesen Satz in eine Frage umformen kann."
Wieder meldet sich nur Klein-Ali. Folglich kommt er auch wieder dran und sagt: "Main Vata hat ainen Gemüse ...laden, ...... waißt du?


- Ein Ehepaar geht Sonntags mittags in den Zoo, sie schauen sich die Pinguine an, die Löwen, die Zebras ... Irgendwann kommen sie zum Gorillagehege, der Gorilla blickt vom Fressen auf und fixiert die Frau mit seinen
Blicken.
Der Mann: "hey der mag dich, mach doch ma nen Knopf von deiner Bluse auf." Gesagt getan.
Der Gorilla kommt langsam näher, ohne die Frau aus den Augen zu lassen. Der Mann: "witzig, sieh mal...schieb doch mal deinen Rock ein Stück höher." Gesagt, getan.
Der Gorilla packt die Gitterstäbe und drückt sich die Nase platt, die Frau lässt er keine Sekunde aus den Augen.
Der Mann wieder: "Komm Schatz, mach doch noch ma einen Knopf vbon deiner Bluse auf"
Gesagt getan.
Der Gorilla tobt in seinem Käfig ohne die Frau aus den Augen zu lassen...
Der Mann macht die Käfigtür auf, schiebt die Frau rein, macht die Tür zu, und sagt: "So Schatz, und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast."


- Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste
war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

[Nefercheperur]

@Seth: Der Witz mit der Beziehung ist glaube ich besser, wenn man ihn nicht in einem Witzethread erzaehlt, denn dann denken die Leute erstmal nicht das es ein Witz ist. ;) Siehe hier:

-Grosses Problem, brauche eure Hilfe


Aber super Witze hier, der von Divino mit Gott und Petrus ist super, oder der mit dem Zoo und der Migraene. Ansonsten hat mir vor kurzem jemanden folgenden Witz erzaehlt:


-In der Medizinischen Schule kommen die Studenten die das erste Jahr dabei sind zu ihrer ersten Anatomie Klasse. Auf dem Tisch liegt eine Leiche. Die Studenten stehen alle um den Tisch, und keinem geht es wirklich gut dabei. Der Professor sagt zu seiner Klasse:“In der Medizin, da muss ein Arzt zwei wichtige Qualifikationen haben. Die erste ist, das man keinen Eckel vor dem Menschlichen Koerper haben muss!“ Der Professor zeigt ein Beispiel, indem er mit seinem Finger in den Hintern des Toden Menschen fasst, und dann sich den Finger in den Mund steckt. Der Professor:“Nun macht es mir nach,“ sagt er seinen Studenten. Die Studenten flippen total aus, aber nach einigen Minuten machen sie es ihm nach. Nachdem jeder Student den Finger in den Hintern des Toden steckte, und danach ihn ableckte, sagt der Professor:“Und die zweite wichtige Qualifikation fuer einen Arzt ist die genaue Beobachtung. Ich habe meinen Mittelfinger in den Hintern des Toden gesteckt, und dann meinen Zeigefinger abgelegt. Nun lernt richtig aufzupassen!“

[DiViNo]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

[Double F]

Die Kirche hält die Pille danach sei Abtreibung.
Da frage ich mich, ist wichsen Mord? Und vor allem:
Ist Schlucken dann Kannibalismus?

[King Warrior]

Ein Junge von 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat

[Snowder]

Ein Pfarrer geht durch den Park spazieren und sieht ein kleines Mädchen mit einem süßen Hund. Er geht auf das Mädchen zu und fragt: "Na meine Kleine, wie heißt du denn?" - "Oleander" antwortet das Mädchen. "Das ist ja ein schöner Name, wie bist du denn zu dem gekommen", entgegnet der Pfarrer. "Meine Eltern haben gesagt, sie lagen unter einem wunderbaren Oelanderbusch als Gott ihnen mich geschenkt hat. Darum heiß ich nun Oleander". "Das ist ja schön, und wie heißt dein Hund?" - "Porky" - "Und woher kommt der Name?" .. Das Mädchen: "Weil der so gerne Schweine fickt .."

wer die aktuelle FHM hat, wird ihn kennen ;)