Peoples Board Witzethread #234

[Snowder]

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht
auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel
und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu
unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben,
um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je
gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur
Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den
Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und
Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine
andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander
mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann
hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt.
Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große,
gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander. Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie
ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden
zu werden." Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine
Ente getreten!"

[DiViNo]

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt.
Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[Adrian Adonis]

Original von DiViNo
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt.
Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Eine Szene aus dem neuen Saw Film oder was?

[DiViNo]

Mal eine kleine, nicht so ernst gemeinte Spitze gegen unseren lieben Chef.


3 Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: „Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand.
Das lass ich mir im Guinness Buch der Rekorde eintragen.“ Der Zweite schaut auf seine Füße und meint: „Also ich habe so kleine Füße, das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen.“ Daraufhin der dritte: „Und ich habe so einen kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen.“
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen
zu lassen. Zwerg 1 geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: „Alles klar ich habe den Rekord!“ Nun geht der zweite Zwerg rein und kommt nach drei Minuten wieder raus und erzählt stolz: „Haha auch ich habe den Rekord!“
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig kopfschüttelnd wieder raus:
„Wer zum Teufel ist denn Snowder???"

[DiViNo]

- Kommt der Sohn eines Abends nach hause und sagt zu seinem Vater: Hi Papa, ich hatte heute zum ersten mal Sex...
Sagt der Vater: Ja super, setz dich hin und erzähl.
Meint der Sohn: Erzählen kann ich, aber hinsetzen...


- Also, Martin, Peter, und Bernd sind von zu Hause abgehauen und schlagen sich so durch. Vom Hunger gepackt klauen sie in einem Gemüsegarten etwas zu Essen. Plötzlich kommt der Bauer mit einer Schrotflinte und erwischt sie auf frischer Tat. Alle drei jammern: Bitte nicht schießen, wir machen auch alles was du magst.
Sagt der Bauer, ok, ich lass euch laufen. Allerdings nur, wenn ihr euch das was ihr geklaut habt in den Arsch schiebt, ohne dabei zu lachen.
Martin fängt an, schiebt sich Radischen rein und muß nicht lachen.
Dann ist Peter dran. Er schiebt sich seine Karotten rein und fängt plötzlich total an zu lachen. Sagt Martin: Sag mal spinnst du, warum lachst du denn? So kommst du ja nicht frei...
Sagt Peter: Ja ich weiß, is Scheiße, aber ich musste gerade an Bernd denken... der hat die Kürbisse geklaut...

- Was sagt Michael Jackson wenn ein kleiner Junge auf seinem Schoß sitzt?
Es steckt ein guter Musiker in dir!


- die griechen überfallen ein türkisches dorf. nun sollen alle einwohner getötet werden, doch der chef der griechischen armee hat mitleid. "Mh, lass uns einen test machen, wenn eine frau ihren mann anhand seines penises erkennt, dann lassen wir die beiden leben. die erst frau muss ran und beginnt zu tasten: "nicht mein mann, auch nicht mein mann, ah!mein mann." Die beiden werden freigelassen. nächste frau beginnt zu tasten: "nicht mein mann, nicht mein mann, nicht mein mann, ah! mein mann." die beiden werden freigelassen. Nun denkt der Chef der armee: "mh, das kann doch nicht sein. da stell ich mich auch mal dazu" und er lässt die hose runter und stellt sich in eine reihe mit den türkischen männern. die nächste frau beginnt zu tasten: "nicht mein mann, auch nicht mein mann, der ist nicht aus unserem dorf!..., nicht mein mann..."


- Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"


- Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Ha ha, das ist auch nicht mein Finger!"


- mann beim doktor.
"herr Doktor bei mir ziehts vom Becken übern Rücken bis in den Kopf."
Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: Das beste Stück muss ab!Daraufhin geht der Mann zu einem anderen Arzt.
"Herr Doktor bei mir ziehts vom Becken übern Rücken bis in den Kopf"
Der Arzt untersucht ihn und stellt ebenfalls fest: Das beste Stück muss ab!
Daraufhin geht der Mann zu einem dritten Arzt.
Doch der rät das gleiche. Also unterzieht sich der Mann der operation. Danach geht er zum Schneider, denn logischerweise sind aufgrund des neuen Platzes auch neue Hosen nötig und bittet den Schneider um eine neue Hose.Dieser fragt: "Sind sie links - o. rechtsträger?" Der Mann fragt warum das wichtig sei.
Antwort vom Schneider:" Wenn sie z.b. Linksträger sind und ihn rechts tragen dann ziehts so komisch vom Becken über den Rücken bis in den Kopf ...

[The dangerous Dave]

Der vorletzte mim Bernd ist am geilsten

Shit... Ein paar von denen hätte ich am Samstag gebrauchen könne. Da wurden lauter Witze dieser Art erzählt

[Snowder]

Original von DiViNo
Mal eine kleine, nicht so ernst gemeinte Spitze gegen unseren lieben Chef.


3 Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: „Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand.
Das lass ich mir im Guinness Buch der Rekorde eintragen.“ Der Zweite schaut auf seine Füße und meint: „Also ich habe so kleine Füße, das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen.“ Daraufhin der dritte: „Und ich habe so einen kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen.“
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen
zu lassen. Zwerg 1 geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: „Alles klar ich habe den Rekord!“ Nun geht der zweite Zwerg rein und kommt nach drei Minuten wieder raus und erzählt stolz: „Haha auch ich habe den Rekord!“
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig kopfschüttelnd wieder raus:
„Wer zum Teufel ist denn Snowder???"

Da denkst dir nix böses, kommst mal ins Forum und dann das des kriegst zurück

[steaky]

Original von Snowder

Da denkst dir nix böses, kommst mal ins Forum und dann das des kriegst zurück

Ach Chef sei doch nicht sauer, wenigstens waren keine Massangaben dabei, sonst wäre es noch peinlich geworden

[The dangerous Dave]

Der perfekte Tag eines Mannes

06:00 Wecker klingelt,


06:15 Blow Job.


06:30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen


07:00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.


07:30 Limousine kommt an.


07:45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.


09:15 Flug in Privatjet.


09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).


09:45 Golf spielen.


11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.


12:15 Blow Job.


12:30 Golf spielen.


14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).


14:30 Flug nach Monte Carlo.


15:30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.


17:00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Heidi Klum.


18:45 Scheißen, Duschen, Rasieren.


19:00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.


19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.


21:00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt Holland 11:0. Schumi gewinnt Formel 1 WM, Häkkinen landet
in der Mauer


21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)


23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und eine
reinigende helle Flasche Flens


23:30 Gute-Nacht-Blow-Job.


23:45 Alleine im Bett liegen.


23:50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.

[Double F]

Des is ja mal geil...