Peoples Board Witzethread #234

[Double F]

Ned schlecht...
Ich würde nur gerne wissen, wie viele den letzten Satz gar nicht verstanden haben!!

[Mr. Socko]

Jetzt kauf ich mir immer nur Brötchen schmecken sowie so besser

[Bangman]

toller Witz
@Mr.Socko "Brötchen" kommt von "Brot" weil es ähnliche Symptome verursacht! xD

[Adrian Adonis]

Die Fakten 8. und 9. sind zu geil, aber auch die anderen, sehr witzig.

@FF: Willst du uns was sagen?

[Seth]

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: “Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!” Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: “Hier! Waschen und bügeln!”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
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Fragt Einer den Anderen: “Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?” “Ob meine guckt.”
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Was hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam? In beiden wird manchmal lustlos herumgestochert.
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Wieviele Sklaven braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
- Keinen, ist Frauenarbeit!
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Das junge Ehepaar: “Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?” “Warum suchst Du schon wieder Streit?…”

[Seth]

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

[Seth]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: „Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten.“ „Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“

„Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

„Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

[Seth]

RELIGIONS:

Catholicism: If shit happens, I deserve it.
Protestantism: Shit won't happen, if I work harder.
Buddhism: If shit happens, is it really shit?
Hinduism: This shit happened before.
Islam: If shit happens, take a hostage.
Judaism: Why does this shit always happen to me?
Hare Krishna: Shit happens, rama lama ding dong!
Rastafari: Let's smoke this shit.

[Seth]

Stehen George Bush, Vladimir Putin und Angela Merkel am Strand.
Bush: Wir Amerikaner bauen die besten U-Boote der Welt. Die können 3 Monate unter Wasser bleiben, ohne Proviant, Treibstoff oder Luft nachfassen zu müssen.
Darauf Putin: Das ist doch gar nichts. Unsere russischen U-Boote können 2 Jahre unter Wasser bleiben, ohne Treibstoff, Proviant oder Luft holen zu müssen.
Sie schauen beide Angie erwartungsvoll an und als diese grad etwas sagen will, fängt es im Meer zu blubbern an und plötzlich taucht ein U-Boot auf. Die Luke springt auf und es kommt ein Kopf zum Vorschein, der sagt: Heil Hitler! Wo kann ich hier tanken?

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es war einmal ein kleiner tümpel, in dem schwammen lauter kleine baby-enten....
eines tages fiel eine bombe auf den tümpel und alle entchen waren tot!

als die entchen vor dem himmelstor standen fragte petrus das erste:
"hallo, wie heißt du denn und was hast du den ganzen tag so gemacht?"
darauf das entchen:
"mein name ist peter, ich bin morgens aufgewacht, dann hab ich was gegessen,
danach bin ich rein in tümpi, raus ausm tümpi und dann hab ich wieder geschlafen..."
Petrus:
"ok peter, du warst ein ganz braves entchen, du darfst in den himmel..."
das gleiche spiel mit dem nächsten entchen:
"mein name ist ferdi, ich bin morgens aufgewacht, dann hab ich was gegessen,
danach bin ich rein in tümpi, raus ausm tümpi und dann hab ich wieder geschlafen..."
Petrus:
"ok ferdi, du warst ein ganz braves entchen, du darfst in den himmel..."
und so geht das entchen für entchen weiter...

auf einmal stand das letzte entchen vor petrus, total zerrupft und schmutzig....
petrus fragt das entchen ganz entsetzt:
"oh je mein liebes entchen, wie heißt du denn??"
"mein name ist tümpi !!!!!"

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Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

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Wie kann man 10 Fliegen auf einmal töten?
Man schlägt einem äthiopischen Kind ins Gesicht...

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Ein Pfarrer und ein Zigeuner kaufen nebeneinander zwei gleich große Grundstücke. Der Pfarrer baut ein schönes Haus, der Zigeuner baut exakt dasselbe.
Als alles fertig ist, unterhalten sie sich am Gartenzaun:
Zigeuner: Da hast du ja ein schönes Haus und ein tolles Grundstück. Meines ist genauso, trotzdem ist mein Haus und mein Grundstück viel wertvoller!
Pfarrer: Wieso das denn?
Zigeuner: Na, weil ich keinen Zigeuner als Nachbarn habe!

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet
und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell
dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie
ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder
über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir
sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als
wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr
Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist
das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie
wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts
haben sich auch eine für das Schlafzimmer
gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch
eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden
und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei
Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die
Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein
Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss
etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei
den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein
Schwein hat mir was angeboten."

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[Adrian Adonis]

Sagt Adrian Adonis zu Seth: "Wieso bitte machst du fünf Posts hintereinander?" Meint Seth: "Naja, ich habe gestern in der Witzkiste geschlafen und will somit einige Posts erhaschen." - "Naja aber das kannst du doch nicht machen Seth, laut PB Regel #1 wird das als Spam geahndet." - "Oh tut mir Leid, wegen meiner aufbrausenden Signatur habe ich völlig vergessen mir die Regeln durchzulesen."