Peoples Board Witzethread #234

[Adrian Adonis]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er
sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" Ja. Und
außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch
und..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." Hast schon recht, mein
Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des
Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht
und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines
Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt
hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Wenn
ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen..."

[The dangerous Dave]

Hehe, den muss man sich auf jeden Fall mal für den nächsten Witzeabend merken!

Endlich mal wieder ein Witz mit niveau

[Double F]

Mal wieder einer von mir, wenns hier schon so abgeht:

Der kleine Uwe

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin"

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[The dangerous Dave]

Hehe, ist ein klassischer "Geschichtenwitz" etwas schwer zu merken und eigentlich recht trocken. Dennoch genial

[Pauleta]

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im
Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau
auf
der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend
machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in
die
Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist
einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der
Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und
sagt: 'Jetzt ich!'

'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'

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Wie bricht man einem Niederländer die Nase?

Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

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Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?

DIE SUCHT KEINER!!!

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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof
übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß
im
Stall schlafen."

Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
"Ein
Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da
nicht
schlafen".

Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist
eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht
schlafen."

Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder
-
stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür ...

[Double F]

Poste jetzt einfach mal hier rein, weil ich nicht weiß, wohin sonst...

Wollt Ihr mal wieder über Microsoft grinsen?


Macht ein neues leeres Word-Dokument auf und schreibt folgendes hinein:



= rand (200,99)



dann enter drücken und 3 Sekunden warten.

Das Resultat kann auch von Microsoft nicht erklärt werden.


Vollkommen interessant... ;)

[The dangerous Dave]

Ich habe leider kein Word, was passiert denn da?

Falls es was komisches ist: Ich habe schon von sehr vielen Eastereggs in Windows Programmen gehört.

UND: Das dies wohl nicht erklären können wundert mich nicht, wird wohl wieder mal ein Bug sein ^^

[Adrian Adonis]

Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern

Den Text kommt mir irgendwie auch schon von wo anders bekannt vor:

@ DD: Der obengenannte Satz wird auf 245 Seiten wiederholt ;)

[Sidewalker]

Was ist an dem Satz vom MSN Messenger so lustig?

[The dangerous Dave]

lol, jo, das ist irgendwie son komischer standartsatz im Word und der dient irgendwo als Beispiel für irgendwas, aber wieso sich das da schier endlos wiederholt