Peoples Board Witzethread #234

[Double F]

Allen Giesinger Ar*chlöchern viel Spaß beim lesen, den anderen natürlich auch ;)

Trainer Maurer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um Talente zu
verpflichten, die dazu beitragen daß der TSV-1860 aufsteigt. Einer dieser
Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo
er
ein 17-Jähriges Riesentalent entdeckt hat. Maurer fliegt darauf mit Karl
Auer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man
macht
den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Sechziger in
Nürnberg und die Nürnberger liegen 20 Minuten vor Schluss 4:0 in Führung.
Maurer wechselt Agostino aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das
kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins
schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen
ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben
den
Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift
er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20
Minuten
mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel
noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der
Trainer, die Mitspieler, die Medien ..." "Großartig", sagt die Mutter.
"Ich
werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der
Strasse
erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner
Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein großer Bruder ist jetzt Mitglied
einer Straßenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was
soll
ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid!" reagiert er. "Es tut dir
leid?
Es tut dir leid? Es ist doch verdammt nochmal DEINE Schuld, daß wir nach
Giesing umgezogen sind!"

[Nefercheperur]

Hier mal wieder ein paar neue Witze

-Ein Kind kommt von der Schule nach Hause und sieht wie sein Dad seine Mutter im Wohnzimmer ran nimmt. Der junge schreit schockier:“Dad, What are you Doin to Mommy?“ Der Vater antwortet:” I`M Fucking her, what does it look like? Now get out of here!” Ein paar Tage spaeter kommt der Vater nach Hause und sieht seinen Jungen wie er die Grossmutter ***** auf der selben Couch. Der Vater schreit:“Son, what the hell is wrong with you? You can`t Fuck your Grandmother!!”. Daraufhin sagt der Junge:”Oh I see, so it`s okay for YOU to Fuck my Mom!!“

-Drei Blondinen laufen durch den Wald, ploetzlich sehen sie Tierspuren.
Die erste Blondine sagt:“ Das muessen Biberspuren sein, ich habe die schon gesehen“.
Die zweite Blondine sagt:“Nein, das sind keine Biberspuren, weil es Baerenspuren sind, schaut nur wie tief sie sind.“
Die dritte Blondine sagt:“Ihr seit doch beide auf Drogen, das sind ganz klar Rehspuren, ich weiss es.“
Die drei haben immernoch darueber diskutiert welche Tierspuren es waren, als der Zug sie erfasst hat.......

-Eine Blondine ruft ihren Freund an und meint:”Du must unbedingt rueber kommen und mir helfen. Ich habe hier ein wahnsinniges Killer Puzzle, und ich weiss nicht wie ich anfangen soll.“ Der Freund fragt:“Was soll denn das Puzzle sein wenn es fertig wird?“ Woraufhin die Blondine meint:“Nachdem Bild auf der Box, ein Tiger.“ Der Freund ueberlegt und entscheidet sich dann ihr zuhelfen. Sie zeigt ihm das Puzzle, er schaut auf die Teile und dann auf die Box. Er dreht sich um zu ihr und meint:“ Zuerstmal, egal was wir tuen, ein Tiger werden wir nicht rausbekommen. Und zweitens nehme einen Kaffee, und dann mache die Corn Flakes wieder zurueck in die Packung.“

[Adios]

Den ersten kannt ich schon, den zweiten kannte ich in ähnlicher Form, aber der dritte ist geil

[Nefercheperur]

zwei habe ich noch

-Zwei Jaeger sind im Wald unterwegs. Auf einmal faellt einer von ihnen auf dem Boden, seine Augen rollen sich zurueck und er hoert auf zu Atmen. Der eine Jaeger hollt sein Telefon raus und ruft die Ambulance an. Er ruft ins Telefon:“ Mein Freund ist glaube ich tod, was soll ich blos tun?“ Der Operator antwortet in ruhe:“Okay ich werde ihn helfen, zuerst sollten sie sicher sein das er tod ist.“ Ploetzlich stille am Telefen, dann ein schuss.
Der Jaeger zurueck am Telefen:
“Okay und jetzt?“

-Ein Amish Junge mit seinem Vater geht in die Stadt in eine grosse Mall. Die beiden sind von allem beeindruckt, aber am meisten beeindruckt die beiden zwei silberne Waende die auf und zu gehen. Der Junge fragt seinen Vater was das denn sei? Der Vater antwortet er habe keine Ahnung da er selber das noch nicht sah in seinem Leben. Als die beiden also den Aufzug beobachten kommt eine alte Frau im Rollstuhl an und drueckt einen Knopf. Die waende gehen auf und sie rollt in den kleinen Raum. Die Tueren gehen wieder zu und die beiden Amish beobachten das Szenario verdutzt weiter. Auf einmal gehen die beiden Waende wieder auf und eine Bildhuebsche Junge Frau kommt heraus. Der Vater ploetzlich zu seinem Sohn:“Geh los und holle deine Mutter.“

[Snowder]

Geschäfte für Eheleute

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie
sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf
dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer.. Das
Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf
Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....!!!!!!!!!!!

[Seth]

"Herr Bademeister! Da frisst ein Hai ein Kind!!"
"Ja... Die machen sowas!"

[Mr. Socko]

Ein Mann fährt mit seiner Fraum im Auto eine Landstraße entlang. Kommen sie an einem Bauernhof vorbei & sehen wie sich zwei Schweine im Dreck suhlen.
Fragt Sie : " Verwante von Dir?? "

Meint Er: " Ja, Schwiegereltern! "
8) 8) 8) 8)


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

[Nefercheperur]

Hier auch ein alter witz ;) :

A man and a woman were sitting beside each other in the first-class section of an airplane. The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose, then visibly shuddered for ten to fifteen seconds.

The man went back to reading a magazine but, a few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, wiped her nose, then shuddered violently once more.

Assuming the woman had a cold, the man was curious about the shuddering, but went back to his reading. A few minutes later the woman sneezed yet again and, again, took out a tissue, wiped her nose, her body shaking more than before.

At this, the man said, "I couldn't help but notice that you've sneezed three times, wiped your nose, and then shuddered violently.

Are you okay?

"I'm sorry if I disturbed you," the woman replied, "but I have a very rare medical condition - whenever I sneeze I have an orgasm."

"I've never heard of that condition," the man said. "Are you taking anything for it?"

"Yes," the woman said. "Pepper."

[Mr. Socko]

Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:
“Na, wie war das Spiel?”

Sagt Er: “Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!”

Meint Sie: “Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?”

Er Sagt darauf: “1:1″

[The dangerous Dave]

So ich versuch auch mal einen zum besten zu geben, passend zur WM ^^

Im WM Stadion sind alle Karten ausverkauft nur neben einer Person ist noch ein PLatz frei.
Der Hintermann spricht ihn an: "Sagen sie mal, da ist ja noch ein PLatz frei!"
Daraufhin er: "Ja, es gab einen Todesfall in der Familie..."
Der andere widerrum: "Aber sie haben doch bestimmt noch andere Freunde und verwandte!?"

"Ja, aber die sind auf der Beerdigung" 8)

Irgendwie isser wenn man ihn live hört witziger