Peoples Board Witzethread #234

[The dangerous Dave]

@ Chris: Der erste war Hammer Den zweiten kannte ich schon, der ist auch geil

@ Nef: Das erste verstehe ich nicht wirklich ?(

[Mr. Socko]

Kommt der Mann nach Hause und sagt:
"Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau:
"Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann:
"Ist mir scheißegal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"

[The dangerous Dave]

Hehe, ich glaube der wurde aber schonmal hier gepostet.

[Mephisto]

Sie: "Schmeckts Schatz?"
Er : "Suchst du schon wieder Streit?"

[The dangerous Dave]

Hehe
Auch kein schlechter Kurzwitz ^^

[Nefercheperur]

-Ein Arbeiter ist im 5 Stock von einem Gebaeude das gerade gebaut wird. Er braucht eine Handsaege, und so versucht er dem Arbeiter am Boden klar zumachen was er braucht. Das Problem ist der Typ versteht ihn nicht, also versucht er es mit Zeichensprache. Er deutet auf sein “Eye“ was I bedeuten sollen, dann deutet er auf sein Knee was “need“ bedeuten sollen, und dann faehrt er mit seiner Hand immer hin und her wie bei einer Handsaecke.

Der Typ am Boden, zieht seine Hose aus, und beginnt zu masturbieren. Der Typ im 5 Stock ist so pissed, das er runter rennt und ihn fragt:“What the fuck is your problem? I said I needed a hand saw!”

Daraufhin der andere Typ:”I knew that! I was just trying to tell you - I'm coming!”



-Folgend mal ein Irischer Witz, denn ich am besten im Original poste
As Aer Lingus flight 101 approached Dublin number 1 runway, the tower heard the following cockpit exchange:

PILOT - Bjeesus will ya look how fookin shart dat runway is?
CO-PILOT - Yer nat fookin kiddin, Paddy
PILOT - Dis is ganna be one a de trickiest landings ever, Seamus!
CO-PILOT - Yer nat fookin kiddin, Paddy !!
PILOT - Right, Seamus, when I say 'go' put de engine in reverse!!
CO-PILOT - Royt, I'll do dat.
PILOT - An den ya put de flaps down!!
CO-PILOT - Royt, I'll do dat, too.
PILOT - An den stamp an de brakes as hard as yer can an pray ta de Holy Mudder a Gad!!!
CO-PILOT - I'm prayin already, but I'll hit de brakes as hard as I can.

So, as the wheels hit the ground, Seamus put the engines in reverse, put the flaps down, stamped on the brakes and continued to pray to the Holy Mother with all his soul. The brakes screeched, the tyres squealed, and there was smoke everywhere, but, to the relief of all the passengers, and, not least of all, Paddy and Seamus, the aircraft came to a stop but a few metres from the end of the runway!!!

As Paddy and Seamus sat in the cockpit regaining some composure, Paddy looked out of the window and said to Seamus, "Dat has gat ta be de shartist fookin runway in de world!"

Seamus replied, "Yes, but da ya see how fookin wide it is?"

[Senechall]

*räusper* okay das wird etwas länger dauern nu....


Es war ein mal vor sehr langer Zeit, da geschah es in einem kleinem Land irgendwo im schönen Preußen, da war eine Prinzessin so wunderschön und doch noch ohne Mann... Der König der grantige wollte sie auch gar nicht vermählen, doch irgendwann muss ja jede prinzessin unter die Haube und sie ließ er verlauten das wer seine Aufgabe löse seine Tochter zum Weibe bekommen soll.

So kamen sie von nah und fern und lauschtem dem König: "Wer meine Tochter zum Weibe haben will, der gehe in den Stall und bringe das Pferd zum lachen."

viele kamen und gingen und natürlich schaffte keiner es ein Pferd zum lachen zu bringen. Doch die Mannen gaben nicht auf... immerhin lohnte es sich ja die Prinzessin als braut zu bekommen

[Bild: http://www.elektro.be/images/Reports/pri...4actie.jpg]

Nun es waren nicht mehr viele übrig und der Mut schwand den meisten, doch ein tapferer Recke blieb und trat vor den König und sagte ihm er solle schon mal einen termin ausmachen für die Hochzeit und schon machte er sich auf in den Stall.

Der könig machte sich nicht viel drauf, doch mit einem mal zuckte er zusammen, denn das Pferd begann tatsächlich laut zu lachen (wiehern) und der recke kam stolz heraus und verlangte seinen tribut.... dem König blieb gar nichts anderes übrig und so heiratete seine Tochter endlich...

Doch lange ging dies nicht gut, denn das Pferd hörte gar nicht mehr auf zu lachen und dem König ging das reichlich auf den Sack und er zitierte seinen Schwiegersohn zu sich und befahl ihm das er dafür sorgen solle das dass pferd aufhören solle zu lachen, da er sonst ins Exil geschickt werden würde.

Der Recke hat damit kein Problem und geht in den Stall und keine zwei minuten später hört das lachen auf und der Recke kehrt grinsend zu seiner gemahlin zurück... doch auch das wurmte den König und nochmal musste der Recke antreten

König:"eine Frage... wie habt ihr es gemacht?"

immerhin war er vom grunde auf eine Neugierige Person.

Recke:" Nun wie ich es zum lachen brachte? Einfach: Ich sagte ihm das mein Gemächt mächtiger sei als das seine, da begann es zu lachen"

König: " Und wie schaftet ihr das er wieder aufhört der olle Gaul?"

Recke: "Noch einfacher.. ich ging rein und ließ die Hose herunter"



Und die Moral von der Geschicht: Ein Gemächt hat man oder nicht.

[Nefercheperur]

Ein Blinder Mann kommt ausversehen in eine Lesben Bar. Er setzt sich an die Bar und bestellt einen Drink. Ploetzlich sagt er laut zum Barkeeper:“Hey willst du einen Blondinen Witz hoeren?“ In der Bar wird es ploetzlich ganz still. Eine Frau die neben dem blinden Mann sitzt, sagt zu ihm:“Bevor du den Witz erzaehlst, waere es nur Fair das sie 5 Dinge wissen:
1. Der Barkeeper ist eine Blonde Frau mit einem Baseball Bat.
2. Der Rausschmeisser ist ebenfalls eine blonde Frau.
3. Ich bin 1,98m gross und wiege 95kg, und bin ebenfalls eine blonde Frau mit einem Black Belt im Karate.
4. Die Frau die neben ihnen sitzt, ist ebenfalls Blond und eine Gewichtheberin.
5. Die Lady auf ihrer rechten Seite ist ebenfalls Blond und eine Wrestlerin.

Denken sie darueber nach Mister. Wollen sie immernoch den Blondinen Witz erzaehlen?“Der blinde Mann denkt kurz darueber nach, schuettelt dann den Kopf und meint:”Nah….es hat keinen Sinn den Witz 5 mal zu erklaeren.”

[Mr. Socko]

Original von Nefercheperur
Ein Blinder Mann kommt ausversehen in eine Lesben Bar. Er setzt sich an die Bar und bestellt einen Drink. Ploetzlich sagt er laut zum Barkeeper:“Hey willst du einen Blondinen Witz hoeren?“ In der Bar wird es ploetzlich ganz still. Eine Frau die neben dem blinden Mann sitzt, sagt zu ihm:“Bevor du den Witz erzaehlst, waere es nur Fair das sie 5 Dinge wissen:
1. Der Barkeeper ist eine Blonde Frau mit einem Baseball Bat.
2. Der Rausschmeisser ist ebenfalls eine blonde Frau.
3. Ich bin 1,98m gross und wiege 95kg, und bin ebenfalls eine blonde Frau mit einem Black Belt im Karate.
4. Die Frau die neben ihnen sitzt, ist ebenfalls Blond und eine Gewichtheberin.
5. Die Lady auf ihrer rechten Seite ist ebenfalls Blond und eine Wrestlerin.

Denken sie darueber nach Mister. Wollen sie immernoch den Blondinen Witz erzaehlen?“Der blinde Mann denkt kurz darueber nach, schuettelt dann den Kopf und meint:”Nah….es hat keinen Sinn den Witz 5 mal zu erklaeren.”

:rockin: :klatscher:
Ich sage mal der Blinde hat voll Mut^^

[Nefercheperur]

Ein Posttraeger geht nach 35 Jahren in den Ruhestand. 35 Jahre trug er jeden Tag die Post aus, egal bei welchem Wetter, und immer in der selben Nachbarschaft. Am letzten Tag, wird er ersten Haus von der ganzen Familie begruesst. Die bedankt sich bei ihm, wuenscht ihm viel Glueck, und er bekommt noch ein Geschenk. Am zweiten Haus bekommt er gute Cubanische Zigarren geschenkt,und am dritten Haus schoene Angelhacken.

Am vierten Haus, steht eine wunderschoene Frau, nur mit einem Negligee begleitet. Sie nimmt ihn an die Hand, und geht mit ihm ins Schlafzimmer. Dort haben die beiden wahnsinnigen Sex, und als sie fertig sind gehen sie in die Kueche, wo auf ihn ein super Fruehstueck wartet. Eier, Kartoffeln, Speck, Wuerstchen, Blaubeerwaffeln, und ein frisch gepressten Orangensaft.

Der Postbeamte ist im siebten Himmel, er nimmt ein Schluck Kaffee, da entdeckt er einen Dollar schein. Er sagt zu ihr:“Nun das war alles atemberaubend, aber fuer was ist der Dollar?“ Sagt sie:“Nun, letzte Nacht habe ich meinem Mann gesagt das heute ihr letzter Tag ist. Ich fragte ihn was wir ihnen geben koennen als Abschiedsgeschenk, und dann sagte er:`Fuck him, give him a dollar`“ Und dann fuegt sie an:“Und das Fruehstueck war meine Idee“