Peoples Board Witzethread #234

[The dangerous Dave]

@ Divino: Ja der ist geil Im prinzip hat er das gleiche Ende wie meiner mit dem Wald ^^ Ganz stumpf.
Ich liebe diese Witze ;)

@ Mr. Socko: Das kenne ich schon, ist ziemlich krass ^^

[Nefercheperur]

Ein junger Typ bringt seine Freundin nach Hause nach ihrem Date. Als sie an der Tuer des Hauses sind, sagt er zu ihr:“Ja wie waere es jetzt mit einem Blowjob?“
Sie: “Was, bist du verrueckt?“
Er:“Keine sorge, es wird schnell gehen.“
Sie:“Nein. Jemand wird uns sehen.“
Er:”Es ist doch nur ein kleiner Blowjob, und du wirst es moegen.”
Sie:“Nein, ich sagte Nein!“
Er:“Baby, komm schon. BIIIITTTEEEEEEE“
Sie:“Ich werde dir keinen Blowjob geben.”
Er:“Warum denn nicht, es wird ganz schnell gehen, Baby ich verspreche es dir?“

Also die Diskussion soweit ist macht die juengere Schwester die Tuer auf und sagt:“Dad sagte das du ihm eine blasen sollst, ich ihm einen blasen soll, oder dein Freund nach oben kommen soll, und er ihm selbst eine blaesst. Aber du sollst verdammt nochmal deinem Freund sagen, das er seine Hand von der Gegensprechanlange nehmen soll.“

[Double F]

-Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

-Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

-Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

-In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

-Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" Nein, im Dieter."

-Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: «Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!»

-Zwei Nachbarinnen: Sagt die eine: «Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen.» Antwortet die andere: «Wieso? Habt ihr keine Vase?»

[Mr. Socko]

Original von Nefercheperur
Ein junger Typ bringt seine Freundin nach Hause nach ihrem Date. Als sie an der Tuer des Hauses sind, sagt er zu ihr:“Ja wie waere es jetzt mit einem Blowjob?“
Sie: “Was, bist du verrueckt?“
Er:“Keine sorge, es wird schnell gehen.“
Sie:“Nein. Jemand wird uns sehen.“
Er:”Es ist doch nur ein kleiner Blowjob, und du wirst es moegen.”
Sie:“Nein, ich sagte Nein!“
Er:“Baby, komm schon. BIIIITTTEEEEEEE“
Sie:“Ich werde dir keinen Blowjob geben.”
Er:“Warum denn nicht, es wird ganz schnell gehen, Baby ich verspreche es dir?“

Also die Diskussion soweit ist macht die juengere Schwester die Tuer auf und sagt:“Dad sagte das du ihm eine blasen sollst, ich ihm einen blasen soll, oder dein Freund nach oben kommen soll, und er ihm selbst eine blaesst. Aber du sollst verdammt nochmal deinem Freund sagen, das er seine Hand von der Gegensprechanlange nehmen soll.“

Der ist jut

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

[The Rocko Mavia]

Original von Double F
-Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

-Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

-Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

-In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

-Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" Nein, im Dieter."

-Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: «Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!»

-Zwei Nachbarinnen: Sagt die eine: «Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen.» Antwortet die andere: «Wieso? Habt ihr keine Vase?»

Einfach nur herrlich...

[Sidewalker]

Hier mein neuer Blondinen Witz, den ich gestern Abend erfunden habe:

Eine Blondine hat 3 Wünsche frei. Auf die Frage, was denn ihr erster Wunsch sei, antwortet diese etwas mehr Bedenkzeit. 2 Stunden spöter wird sie wieder gefragt, diesmal nach ihrem zweiten Wunsch. Wieder wünscht sie sich mehr Bedenkzeit, da die Auswahl so schwierig sei. 24 Stunden später wird sie nun gefragt, was denn ihr letzter Wunsch sei. Die Blondine bekommt es mit der Angst zu tun und sagt "bitte erschießen Sie mich nicht "

[The dangerous Dave]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:

"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

[Double F]

Kenn ich schon, der ist zu geil...


-2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

-Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!..."

-Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

-Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

-"Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?" - "Wenn ein Telefon in der Nähe ist..."

-Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

-Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner? Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

-Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd??
Damit sie beim Treppen putzen nicht aus dem Eimer saufen!

-Warum können Frauen nicht Skifahren? Schon mal gesehen, dass es in der Küche schneit?

-Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

-Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

-Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

-Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

-Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"

Nächste Woche vielleicht noch mehr davon!!

[Senechall]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Man schwingt sich ins gemeinsame Schlafzimmer, da meint der Mann "Das da" er zeigt auf eine Nachttischschublade. "Ist deine Schublade" er zeigt auf die andere "und das ist meine, da wirst du niemals rangehen, verstanden? Niemals?"

Die Zeit geht ins Land und nach 25 Ehejahren hält es die Frau nicht mehr aus und schaut doch in die Schublade ihres Mannes. Dort entdeckt sie 3 Eier und 1500€. Als ihr Mann nach Hause kommt stellt sie ihn zur Rede.

"Schatz? Warum hast du 3 Eier in deiner Nachttischschublade?"

Darauf hin meint er: " Schatz, immer wenn ich Fremdgegangen bin habe ich ein Ei in die Schublade gelegt."

Sie denkt sich Hm in 25 jahren 3 mal? Das ist zu verzeihen.

"Das mit den Drei Eiern ist ja Okay, aber was suchen da drinnen 1500 €?"

Daraufhin er lässig: " Liebling, immer wenn die Schublade voll war habe ich die Eier verkauft"

[The dangerous Dave]

Irgendwie sind alle witze sehr Frauenfeindlich
Kein wunder warum White Unicorn verschwunden ist...