08.12.2009, 00:47
@ TakeRock: Irgendwie hab ich das Gefühl, dass du den vorletzten Witz schonmal erzählt hast ... So ungefähr auf Seite 18. ;)
Hab auch noch paar Witze auf Lager
- Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
- Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."
- Zwei Freundinnen waren einen trinken. Total besoffen laufen sie nach Hause und müssen unbedingt Pipi. Gott sei Dank kommen sie an einem Friedhof vorbei und hüpfen hinter einen Grabstein...
Aber sie haben ja kein Papier dabei.
Die Eine zieht ihren Slip unter dem Rock hervor, trocknet sich damit ab und wirft ihn danach ins Gebüsch. Die Andere hat erst gar keine Unterwäsche getragen, sieht sich um und zieht eine Trauerschleife vom Kranz auf dem Grab und benutzt den...
Dann eilen die Mädels nach Hause.
2 Tage später treffen sich deren Männer. Sagt er Eine:" Du, so geht das nicht weiter, mit unseren Frauen. Stell dir vor, meine kommt nach Hause und hatte nicht mal mehr einen Slip an! Wer weiß, mit wem die was hatte?!"
Antwortet der Andere: " Ach, das findest du schlimm? Das kann ich dir, von meiner Frau aber sagen. Als sie nach Hause kam, hatte sie eine Schleife um den Arsch,
Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!"
- Drei Freundinnen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind. Sagt die Eine:
"Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn Grad im Treppenhaus pennen lassen."
Die Zweite:
"Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."
Die Dritte:
"Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschrien: "Heinz! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!"
- Ein Taxifahrer muss einen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: “Also, der Typ neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen.”
Die Frau setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an und der Mini kann das nicht verdecken!
Der gute Mann denkt: “Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht vorenthalten.”
Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: “Hast Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Fotze!”
- Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" - "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
- Eine ältere Dame betritt die Hallen einer sehr großen und namhaften Bank und besteht darauf, vom Bankdirektor persönlich empfangen zu werden. Nach einigem Hin und Her wird ihr eine Audienz gewährt. Der Bankdirektor ist sichtlich genervt, verweist auf seinen eng getakteten Terminkalender und will wissen, was denn so wichtig sei.
Die ältere Dame lächelt freundlich und sagt: „Es geht um sehr viel Geld.“ „Das sagten Sie bereits. Um welche Summe geht es denn?“ „100 Millionen Euro.“ Der Bankdirektor hat auf einmal sehr viel Zeit und möchte wissen, wie die Dame an so viel Geld gekommen ist. „Nun“; sagt sie, „ich wette gerne.“ „Und damit kann man so viel Geld verdienen?!?“ „Aber ja“, lächelt sie und fragt ihn, ob er es mal versuchen möchte. Der Bankdirektor lacht etwas verunsichert und sagt: „Das kommt auf die Wette an.“ „Gut“, erwidert die Dame, „wir machen es so: ich sage Ihnen die Wette und Sie entscheiden, ob Sie sie annehmen .“
„Ich wette mit Ihnen um 1 Million, dass Sie viereckige Eier haben.“ Der Bankdirektor ist erst sprachlos, wechselt dreimal die Farbe und fängt dann schallend an zu lachen. „Das ist nicht Ihr Ernst!“ „Doch, doch“, sagt die Dame und lächelt vergnügt. „Nehmen Sie die Wette an?“ „Selbstverständlich“, gackert der Bankdirektor. „Dann schlage ich vor, dass wir das jetzt schriftlich festhalten, der Ordnung halber. Und da es um viel Geld geht, würde ich morgen gegen 10 Uhr mit meinem Anwalt kommen.“ Der Bankdirektor stimmt zu und erfreut für den Rest des Tages seine Umwelt mit unerträglich guter Laune.
Als er abends zu Hause vor dem Spiegel steht, überprüft er noch einmal sorgfältig seine Eier. „Nicht eckig“; murmelt er zufrieden und geht schlafen.
Am nächsten Morgen betritt die ältere Dame pünkltich um 10 Uhr morgens die Bank in Begleitung Ihres Anwalts. Im Büro des Bankdirektors angekommen bittet sie ihn höflich darum, die Hose runterzulassen. „Der Ordnung halber“, lächelt sie entschuldigend mit einem Seitenblick auf den Anwalt. „Natürlich, natürlich“, strahlt der Bakdirektor und lässt die Hosen runter.
„Nur der Ordnung halber“, sagt die Dame, „darf ich bitte mal kurz anfassen?“ „Aber ja“, strahlt der Bankdirektor, „es geht ja immerhin um viel Geld!“ In dem Moment, als die Dame dem Bankdirektor an die Eier fasst, fällt der Anwalt in Ohnmacht. „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“, fragtd er Bankdirektor erschrocken. „Ach, nichts weiter“, sagt die ältere Dame freundlich. „Ich habe nur mit ihm um 3 Millionen Euro gewettet, dass ich Ihnen heute vor seinen Augen an die Eier packen würde."
Hab auch noch paar Witze auf Lager
- Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
- Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."
- Zwei Freundinnen waren einen trinken. Total besoffen laufen sie nach Hause und müssen unbedingt Pipi. Gott sei Dank kommen sie an einem Friedhof vorbei und hüpfen hinter einen Grabstein...
Aber sie haben ja kein Papier dabei.
Die Eine zieht ihren Slip unter dem Rock hervor, trocknet sich damit ab und wirft ihn danach ins Gebüsch. Die Andere hat erst gar keine Unterwäsche getragen, sieht sich um und zieht eine Trauerschleife vom Kranz auf dem Grab und benutzt den...
Dann eilen die Mädels nach Hause.
2 Tage später treffen sich deren Männer. Sagt er Eine:" Du, so geht das nicht weiter, mit unseren Frauen. Stell dir vor, meine kommt nach Hause und hatte nicht mal mehr einen Slip an! Wer weiß, mit wem die was hatte?!"
Antwortet der Andere: " Ach, das findest du schlimm? Das kann ich dir, von meiner Frau aber sagen. Als sie nach Hause kam, hatte sie eine Schleife um den Arsch,
Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!"
- Drei Freundinnen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind. Sagt die Eine:
"Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn Grad im Treppenhaus pennen lassen."
Die Zweite:
"Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."
Die Dritte:
"Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschrien: "Heinz! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!"
- Ein Taxifahrer muss einen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: “Also, der Typ neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen.”
Die Frau setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an und der Mini kann das nicht verdecken!
Der gute Mann denkt: “Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht vorenthalten.”
Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: “Hast Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Fotze!”
- Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" - "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
- Eine ältere Dame betritt die Hallen einer sehr großen und namhaften Bank und besteht darauf, vom Bankdirektor persönlich empfangen zu werden. Nach einigem Hin und Her wird ihr eine Audienz gewährt. Der Bankdirektor ist sichtlich genervt, verweist auf seinen eng getakteten Terminkalender und will wissen, was denn so wichtig sei.
Die ältere Dame lächelt freundlich und sagt: „Es geht um sehr viel Geld.“ „Das sagten Sie bereits. Um welche Summe geht es denn?“ „100 Millionen Euro.“ Der Bankdirektor hat auf einmal sehr viel Zeit und möchte wissen, wie die Dame an so viel Geld gekommen ist. „Nun“; sagt sie, „ich wette gerne.“ „Und damit kann man so viel Geld verdienen?!?“ „Aber ja“, lächelt sie und fragt ihn, ob er es mal versuchen möchte. Der Bankdirektor lacht etwas verunsichert und sagt: „Das kommt auf die Wette an.“ „Gut“, erwidert die Dame, „wir machen es so: ich sage Ihnen die Wette und Sie entscheiden, ob Sie sie annehmen .“
„Ich wette mit Ihnen um 1 Million, dass Sie viereckige Eier haben.“ Der Bankdirektor ist erst sprachlos, wechselt dreimal die Farbe und fängt dann schallend an zu lachen. „Das ist nicht Ihr Ernst!“ „Doch, doch“, sagt die Dame und lächelt vergnügt. „Nehmen Sie die Wette an?“ „Selbstverständlich“, gackert der Bankdirektor. „Dann schlage ich vor, dass wir das jetzt schriftlich festhalten, der Ordnung halber. Und da es um viel Geld geht, würde ich morgen gegen 10 Uhr mit meinem Anwalt kommen.“ Der Bankdirektor stimmt zu und erfreut für den Rest des Tages seine Umwelt mit unerträglich guter Laune.
Als er abends zu Hause vor dem Spiegel steht, überprüft er noch einmal sorgfältig seine Eier. „Nicht eckig“; murmelt er zufrieden und geht schlafen.
Am nächsten Morgen betritt die ältere Dame pünkltich um 10 Uhr morgens die Bank in Begleitung Ihres Anwalts. Im Büro des Bankdirektors angekommen bittet sie ihn höflich darum, die Hose runterzulassen. „Der Ordnung halber“, lächelt sie entschuldigend mit einem Seitenblick auf den Anwalt. „Natürlich, natürlich“, strahlt der Bakdirektor und lässt die Hosen runter.
„Nur der Ordnung halber“, sagt die Dame, „darf ich bitte mal kurz anfassen?“ „Aber ja“, strahlt der Bankdirektor, „es geht ja immerhin um viel Geld!“ In dem Moment, als die Dame dem Bankdirektor an die Eier fasst, fällt der Anwalt in Ohnmacht. „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“, fragtd er Bankdirektor erschrocken. „Ach, nichts weiter“, sagt die ältere Dame freundlich. „Ich habe nur mit ihm um 3 Millionen Euro gewettet, dass ich Ihnen heute vor seinen Augen an die Eier packen würde."
