Peoples Board Witzethread #234

[Mephisto]

Sie: "Wie war das Frühstück, Schatz?"

Er: "Suchst du schon wieder Streit?"

muhahaha.... ;)

[Mephisto]

Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit
einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf
und liest folgendes:

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit
meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die
wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß
mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben
in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit
mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß
Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere
Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht,
damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich,
daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es
Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich
selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit
du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur
sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das
auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

[Snowder]

Geht der Zwerg durch den Wald. Trifft er den ZwergZwerg. Fragt der ZwergZwerg den Zwerg, was er da macht. Da sagt der Zwerg: "Spazieren gehen" - "Darf ich mitgehen?" - "Ok". Gehen der Zwerg und der ZwergZwerg durch den Wald und treffen den ZwergZwergZwerg. Fragt der ZwergZwergZwerg den Zwerg und den ZwergZwerg, was sie da machen. Sagen der Zwerg und der ZwergZwerg: "Spazieren gehen" - "Darf ich mitgehen?" - "Ok". Gehen der Zwerg, der ZwergZwerg und der ZwergZwergZwerg durch den Wald und treffen den ZwergZwergZwergZwerg. Fragt der ZwergZwergZwergZwerg den Zwerg, den ZwergZwerg und den ZwergZwergZwerg, was sie da machen. Sagen der Zwerg, der ZwergZwerg und der ZwergZwergZwerg: "Spazieren gehen" - "Darf ich mitgehen?" - "Ok". Gehen der Zwerg, der ZwergZwerg, der ZwergZwergZwerg und der ZwergZwergZwergZwerg durch den Wald und treffen den ZwergZwergZwergZwergZwerg. Fragt der ZwergZwergZwergZwergZwerg den Zwerg, den ZwergZwerg, den ZwergZwergZwerg und den ZwergZwergZwergZwerg, was sie da machen. Sagen der Zwerg, der ZwergZwerg, der ZwergZwergZwerg und der ZwergZwergZwergZwerg: "Spazieren gehen" - "Darf ich mitgehen?" - "Ok". Kommen der Zwerg, der ZwergZwerg, der ZwergZwergZwerg, der ZwergZwergZwergZwerg und der ZwergZwergZwergZwergZwerg zu ner tiefen Schlucht, wo sie rüberwollen.Der ZwergZwergZwergZwergZwerg läuft an, springt hoch, schafft es aber nicht, fällt runter und is sofort mausetot. Als nächstes versucht es der ZwergZwergZwergZwerg, nimmt Anlauf, schafft es auch ned, fällt runter udn tot. Dann kommt der ZwergZwergZwerg. Er schafft es fast, kurz vorm Rand fällt er runter, batsch, tod. Dann nimmt der ZwergZwerg Anlauf und springt. Er hatte schon die Hände drüben, rutscht ab und fällt runter. Zum Schluß kommt der Zwerg, nimmt Anlauf, springt rüber und geht nach Hause.
Und Warum? Weil er Turnschuhe anhatte.

Beim Erzählen kommt der geiler ;)

[Slash]

Wir lieben unser Nachbarland....


Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher haben eine Wette am Laufen. Wer schafft es, zunächst eine Kiste Bier zu vernichten, danach einem Bären den Arm zu brechen und schließlich noch eine Jungfrau zu entjungfern? Der Amerikaner versucht es zuerst, scheitert aber bereits am Kasten Bier (es handelt sich um Qualitätsware ;) ) ziemlich kläglich. Als nächstes probiert es der Deutsche, für den das Bier bekanntlich kein Problem darstellt. Nach längerem Kampf mit dem Bären muss er jedoch geschlagen aufgeben. Zu guter Letzt versucht sich der Österreicher, der den Kasten Bier selbstverständlich in Rekordzeit vernichtet hat. Danach begibt er sich in die Höhle zum Bären, wärend der Amerikaner und der Deutsche gespannt auf ihn warten...zunächst schreit der Bär.....dann schreit der Österreicher.....dann wieder der Bär.....schließlich herrscht Stille. Eine Minute später stolziert der Österreicher zerissenen Hemdes aus der Höhle heraus posiert vor den Beiden und frägt: "Und wo ist jetzt die Jungfrau, der ich den Arm brechen muss?". :rolli:

[Chokeslam]

Da mir gerade nach Witzen zumute ist, hab ich noch einen kleinen Joke herausgesucht.

Der neue Pfarrer
>
> > Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
> > Sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
> > dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser

> > gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
> > nervös.
> >
> > Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es
> > ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
> > verloren hätte...
> >
> > Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,
> > befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
> >
> > Geschätzter Pfarrer!
> >
> > Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe
> > und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten
> > Messe nicht wiederholen werden:
> >
> > * Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken
> > * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
> > * Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein
> > Käppchen an.
> > * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
> > * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht
> > "El Padrino".
> > * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu
> > erfrischen.
> > * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
> > geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir
> > auch unklar.
> > * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
> > Gläubigen gedacht.
> > * Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
> > Primarlehrerin gemeint.
> > * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der
> > Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
> > * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
> > * Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch
> > weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
> > * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
> > nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
> > * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar
> > als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
> > * Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser
> > und nicht umgekehrt.
> >
> > Herzlichst
> >
> > Ihr Bischof

;)

[Mephisto]

LOL, apropros Pfarrer:

Eine Frau hat Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so tun. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich.
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 Euro

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im Schrank zusammenkommen.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen..
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 Euro

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen gehn.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 Euro.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dieser Scheiße!!!!

[Chokeslam]

Lektion Nr. 1:
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt"... Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.



Lektion Nr. 2:
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.


Lektion Nr. 3:
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!

[Nefercheperur]

Hier mal ein neuer:

Der kleine Patrick hat Geburtstag und wuenscht sich ein neues Fahrrad. Sein Vater jedoch sagt zu seinem Sohn:“Sohn, wir wuerden dir eins kaufen, aber die Hypothek auf dem Haus ist bei $80 000 und deine Mutter hat gerade den Job verloren. Wir koennen es uns nicht leisten.“

Am naechsten Tag sieht der Vater seinen Sohn Patrick mit einem Koffer aus der Tuer gehen, also fragt er ihn: “Sohn was machst du?“ Der kleine Patrick antwortet:“ Gestern abend bin ich an eurem Zimmer vorbei gegangen, und du hast zu Mom gesagt das du nun rauskommst. Dann habe ich gehoert wie Mom sagte das du warten sollst bevor sie auch kommt. Und ich werde verflucht sein hier alleine zubleiben ohne Fahrrad und einer Hypothek von $80 000.“ ;)

[N1ghtmare]

Der kürzeste Witz, den ich kenne:

Zwei Jäger treffen sich.

[BigPane]

Was haben Frauen und Schrottflinten gemeinsam?
Beide kann man kippen und von hinten laden!



Und nun die letzten Worte einiger Leute:
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"